Если мужчина в разводе и у него есть ребенок

Дети от первого брака

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Не только дети…

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Общие дети

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

Как строить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с внутренним протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем объем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта схема работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может перестать ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком приятное создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.

COSMOPOLITAN

Роман с разведенным мужчиной: правила игры

Встречаешься с разведенным мужчиной? Cosmo помогает разобраться , каковы шансы женить его на себе и нужно ли тебе это делать.

В том , что марш Мендельсона знаком твоему бойфренду не понаслышке , есть не только очевидные минусы , но и важные плюсы. Раз он уже был женат , то вместе со своим богатым опытом сможет предложить тебе…

Не только мимими , но и реалистичный взгляд

Он в курсе , что семья — это праздники и счастье в виде гарантированного секса в любое время и запеченного куска мамонта в воскресенье. Но еще и будни , а вместе с ними работа над отношениями , ответственность и разнообразные вариации ( «такие дни», беременность , ипотека), которые требуют спокойствия , терпения и взвешенных решений.

Настрой на серьезные отношения

Он там был. Он пережил последствия кораблекрушения , и , раз уж он с тобой , диагноз однозначен: он не из тех , кто боится обязательств и отношений. Твой мужчина отстроил новый корабль и собирает для него команду. Знает , что в пути может быть несладко , но верит в то , что новый корабль получился крепче , чем предыдущий. И что вместе как-то веселее!

Демоверсию вашего общего будущего

Глядя на него и его прежнюю жизнь ( подшивай в «дело» все — его рассказы о прежней семье , фотографии и видеозаписи , то , как он общается с детьми и бывшей женой), ты сможешь сделать вполне реалистичный прогноз развития вашей собственной истории. Эта демоверсия не стопроцентно верна , но все равно очень информативна: ты , например , осведомлена о рисках.

Какие они бывают? Изучим это!

Психолог Мария Сурыгина раскладывает по полочкам , какие разновидности разведенных мужчин могут тебе попасться и каков прогноз. А девушки , нашедшие себе « б/у женихов», делятся опытом.

    Он постоянно женится

Психолог: «Для твоего бойфренда « Люди сходятся , расходятся , а после снова женятся» — обычное дело? Тогда твои шансы удержать такого мужа в семье дольше нескольких лет ( а иногда и месяцев) невелики. Да и надо ли удерживать? Но будь внимательна , не поленись разведать территорию: иногда диагноз « привычка жениться» ты можешь поставить тому , кто был женат дважды ( или даже трижды!) по собственной глупости , неосмот­рительности или невероятному стечению обстоятельств.

Вероника: «Если бы я просто услышала , что Леня в свои тридцать лет был трижды женат , я бы никогда не дала ему зеленый свет. Спасибо нашей общей подруге , которая знала Леню с детства, — она рассказала , что из трех штампов о браке в его паспорте всерьез стоит принимать лишь один. Первая печать означала « любой ценой сбежать из родительского гнезда» ( брак , заключенный в 18 лет с однокурсницей , продержался несколько месяцев и закончился во время летней сессии), еще одна была « подарочная» — он хотел помочь хорошей девушке получить американскую визу… и помог! Возможно , в чьих-то глазах быть четвертой официальной женой — это не очень почетно , но главное — нам хорошо вместе , и я ему полностью доверяю!

Был женат недолго , детей нет

Психолог: «Ошибки бывают у всех. Если брак был коротким , скорее всего , это — вовремя замеченная ошибка. Данный факт ни о чем не говорит. Разве о том , что чем меньше багажа из прошлой жизни твой мужчина возьмет с собой в новую , тем вам обоим будет лучше!»

Маша: «В момент встречи с Мишей было ясно , что его семейный союз закончил свое существование , и это не просто конец , а настоящий happy end: ни измен , ни скандалов — обычная , тихая проза жизни , просто за пару лет прошла любовь. Да , подводных камней было много , но мой муж и его бывшая жена сумели простить друг друга и , расчистив каждый свой фарватер , разошлись как в море корабли».

Был женат долго и… «счастливо»

Психолог: «Берегись сравнений с бывшей женой! Но зацикливаться на этом все же не стоит: если мужчина вас сравнивает , это не потому , что он все еще думает о ней , а в силу привычки. Частые сравнения продолжаются и через несколько месяцев совместной жизни? Тогда , кажется , есть повод задуматься».

Ася: «Мой муж был женат долго и счастливо. Пятнадцать лет. Потом все закончилось. Что поделаешь , так тоже бывает. Я знаю , есть мнение , что обсуждать бывших партнеров вредно , но я с этим не согласна. Прежде чем мы поженились , я выспросила у него обо всем , что вообще допустимо спрашивать на тему жизни в предыдущем браке. Мой мужчина выговорился , осветил все темные места. Временами мне было больно , но я понимала , что это надо пережить и что это нам на пользу. Мы вместе уже три года , и тот совет , который я дала себе на заре нашей семейной жизни , актуален и сейчас: не пытаться пере­играть его бывшую. Она вкусно мариновала грибы , и он все еще вспоминает их с тоской? Отлично! Но грибы не мое , и мне не надо рваться в этот лес. Ведь он со мной , несмотря на грибные таланты его прежней жены. Но главное — я никогда не позволяла себе никаких высказываний в ее адрес , тем более уничижительных. Только уважительный нейтралитет».

    Развод после измены и обиды

Психолог: «Мужчина , даже единожды травмированный в преды­дущих отношениях , будет остро реагировать на все , что хотя бы отдаленно напоминает ему пережитую боль. Это не значит , что после измены жены мужчина навсегда превратится в Отелло. Все гораздо тоньше. Измена не случается на пустом месте , ей всегда что-то предшествует в семье — у кого шторм , у кого штиль. Вот этих штормов ( или , наоборот , штилей) твой любимый и будет остерегаться в новых отношениях — и защищать себя там , где ты , казалось бы , не давала повода».

Ника: «Мой муж до меня был дважды женат и оба раза развелся скоропалительно , из-за обид и невыяс­ненных подозрений. Я понимала , что где два раза — там и третий. Чтобы этого не допустить , я в первые годы нашего брака проделала огромную работу на тему « Способы конструктивного разрешения конфликтов». По первому , еще незаметному сигналу тревоги , задолго до того , как мужу захочется собрать вещи и хлопнуть дверью , мы садимся и разговариваем. После этого хлопать дверью желающих уже нет. Муж , вспоминая свое прошлое , нередко удивляется , почему ему и его экс-женам не приходило в голову просто сесть и спокойно обсудить проблемы».

Дети от прежнего брака

Психолог: «Узнай , в каких отношениях твой мужчина со своим ребенком. Выясни , как и сколько они общаются , каковы его материальные обязательства. Это данность , и тебе придется принять эти цифры в часах и в рублях. Не пытайся серьезно повлиять на них! Склонив своего возлюбленного меньше времени проводить с ребенком или урезать алименты со справедливой суммы до жалких процентов с «белой» зарплаты , ты сделаешь из приличного человека мелочного подлеца. Подумай хорошенько , нужен ли тебе такой рядом.

Если не можешь принять ситуацию — уважать своего мужа за то , что он мужчина , и наладить нормальные отношения с его детьми ( заметь , страстно их обожать никто тебя не заставляет!) — лучше отойди. Поищи бездетного».

Оксана: «Когда я узнала , что у мужа есть дочка от первого брака , решила с ней подружиться. Просто потому , что понимала: раз уж ребенок есть , то он вырастет , узнает о моем существовании и будет делать какие-то заключения на мой счет. Пусть уж делает выводы из личного общения. Когда мы начали общаться , ей было шесть лет. Сейчас ей тринадцать , и так сложилось , что она живет с нами. У нас теплые доверительные отношения. Я рада , что с самого начала не отгораживалась от факта ее существования , хотя не предполагала , что нам придется жить вместе».

Разведенный мужчина старше 35 лет

Психолог: «Если твой разведенный молодой человек не очень-то и молодой , то ты скорее в выигрыше. Статистика показывает: в этом случае лучше выйти замуж за разведенного , чем за ни разу не женатого. Ведь если до 35 лет у мужчины не было отношений , в которые он бы верил , то прежде чем начать мечтать о кружевной подвязке , стоит спросить: «Что с ним не так?» Увы , ответом тебе скорее всего станет звук камнепада — и пойди разберись , какой из камней означает эгоцентризм , какой незрелость , а где нездоровые отношения с родителями…»

Саша: «Мой муж старше 35 и даже немного старше 45. И я понимаю , что для меня его опыт семейной жизни , его возраст и его бережное отношение ко мне и нашей дочке — один сплошной плюс. Минусом можно посчитать лишь то , что я не родилась на двадцать лет раньше , чтоб быть счастливой вместе с ним на двадцать лет дольше. Но ведь не будь у него неудачного первого брака , возможно , не случилось бы счастливого второго».

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…

Ребенок от первого брака и законы семейной жизни

Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.

А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает.

Ребенок от первого брака ─ что вас может ожидать

Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.

Итак, к чему нужно быть готовой:

  • Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
  • Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
  • Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
  • Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.

Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.

А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:

Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.

В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.

В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.

Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.

Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.

Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.

Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?

Мужчины и дети после развода

Мы привыкли сочувствовать женщинам после развода: они в одиночку воспитывают детей, выпрашивают алименты, пытаются наладить личную жизнь. И мужчины, ну что, ну просто платят алименты, некоторые не платят, ну просто водят ребёнка в кино в лучшем случае. Но хочется послушать уже их, отцов в разводе, и послушать их – выросших детей таких отцов. И хочется уже разобраться в том, кто имеет больше прав на ребёнка после развода и больше обязанностей. И как должны складываться отношения «бывших», навсегда связанных детьми.

Мария, 35 лет

У нас с бывшим мужем вечный спор: кто имеет больше прав на ребёнка. При разводе ребёнок остался со мной, и её папе кажется, что это несправедливо. Я считаю, что, конечно, мать имеет больше прав: она тратит свое здоровье и время на вынашивание и кормление. Беременность – рискованное биологическое предприятие, роды ещё более рискованны и болезненны до степени адских мук. Больше ответственности, участия и рисков — больше прав. Это логично. Когда научитесь вынашивать и рожать, тогда и будете требовать абсолютного равноправия. Но иногда мне кажется несправедливо, что дочь проводит со мной будни, а с папой на выходных ходит развлекаться. Получается, мама – это будни, а папа – это праздник. Когда она станет подростком, я, пожалуй, соглашусь, чтобы она переселилась на годик к папе. Пусть бы он на 100% реализовал и права на неё, и обязанности свои. Хотя, может и есть смысл пораньше её к нему на полгодика отправить. Чтобы он прочувствовал радость отцовства с вождением в детский сад, больничными, прогулками по вечерам вместо пивка с друзьями и свиданок. Вряд ли его новым женщинам понравится такое, разбегутся.

Леонид, 34 года

В общем, я так сказал себе: ты мужик и должен понимать, что пока не начнешь диктовать свои правила, ничего не изменится. Я женат второй раз. Дочь от первого брака очень полюбила мою вторую жену. У них это взаимно. Первая жена от этого никак угомониться не может. А скоро родится второй ребенок. Только деньгами получается заткнуть поток необоснованной грязи и оскорблений. Точнее отсутствием денег. То есть, только алименты. Чем жестче, тем быстрее и безотказнее действует. И лучше всего, когда алименты не больше двух тысяч рублей – тогда она готова слушать.

Элина, 39 лет

Мои дети после развода остались с отцом. Мы хорошо всё устроили: я живу в соседнем доме. Мой бывший муж — очень разумный человек, который искренне любит детей и всё делает для них. Но первые два-три года после развода всё равно было очень сложно. Хочешь погулять с детьми — спроси разрешения. Спрашиваю. Нельзя. А почему? А не твое дело. Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно. Чем дальше, тем легче. На мои отношения с детьми повлиять не может никто. Мои отношения с бывшим — деловые.

Лена, 41 год

Скажу как ребёнок разведённых родителей. Вот у меня был прекраснейший папа, я его обожала. Но пил, время от времени уходил в запой. И когда «грянет» — не угадаешь. И вот я из детства помню прекрасное: папа меня регулярно забывал забрать из сада, когда была его очередь. Или вот во время папиного отпуска я проводила часть времени в «кафе», уныло поедая стопятидесятое мороженое, пока папа пиво пьет. Нет, он и в зоопарк меня водил, но потом все равно мороженое. Так повспоминаешь, и вполне понятно желание некоторых женщин ребенка на пушечный выстрел к отцу не подпускать.

Олег, 37 лет

Я «выкупил» своего ребёнка. Сделал бывшей жене предложение, от которого она на смогла отказаться – купил ей квартиру в обмен на то, что сын будет жить со мной. И теперь мы живём с моей новой женой и сыном втроём, а она навещает ребёнка, берёт его с собой в отпуск и т.д. Знаете, для неё всегда очень важна была работа, и кажется, всех в итоге устроила эта ситуация.

Михаил, 47 лет

Я сплошь и рядом вижу, как матери паразитируют на детях. Алименты тратят не только на ребёнка, но и на себя, на свои путешествия. Ребенок в такой ситуации просто средство для зарабатывания денег матерью. Он ее кормилец. Как личность ребенок не рассматривается никак. Я не согласен содержать чужую мне женщину. Поэтому я в этой ситуации не давал денег, а покупал сыну одежду, игрушки, велосипеды, канцелярские товары. Чтобы это уж она точно на себя не смогла потратить.

Я не разведена и не планирую, у нас, вроде бы, всё хорошо. Но меня очень пугают разводы. Пугает именно поведение отцов. Практически во всех семьях, родители в которых развелись на моих глазах, дети становятся папам не нужны. А бедные мамы чего только не делают, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. И напоминают о дне рождении заранее, и подарки сами покупают. А папы заводят новые семьи или вообще не понятно где и с кем.

Таня, 30 лет

Мне было 12, когда родители были на грани развода: ссоры каждый вечер, скандалы, а ночью, когда мы с сестрой уже спали, мама могла забежать к нам в комнату, выдернуть обеих из постелей и орать папе: «Вот, запомни их! Потому что ты их сегодня в последний раз видишь!». Я искренне не понимала, почему так. Я не оправдываю папу — он поступил оскорбительно по отношению к маме, но и маму я ни тогда, ни сейчас понять не могла и не могу. Помню, как плакала и спрашивала ее: «А мы-то тут при чем?»

Константин, 29 лет

Не понимаю, зачем бороться за детей. Биологически оправдано, когда мать детей держится за их отца. Если она не держится — то его стремление их отнять — это атавизм. Мой хороший знакомый, когда развёлся — естественно, походил, поныл, жена его тоже шантажировала ребёнком. А потом женился на другой женщине, у них тоже ребёнок общий родился. И всё, о первом ребенке он и не вспоминает вообще, только алименты переводит. Зачем жить прошлым?

Станислав, 28 лет

У меня такая проблема: мы развелись с женой в прошлом году, они с ребенком теперь живут в другой стране. Мы договаривались, что я по скайпу буду общаться с дочкой раз в неделю. Пару месяцев так и было, но в какой-то момент мы поругались с женой (с ней вообще стало очень трудно поддерживать отношения), и после этого общение прекратилось. На мои вопросы жена отвечает, что «ребенок не хочет с тобой говорить». У меня такое впечатление, что жене стало как-то безразлично, какие у меня отношения с дочкой, и будут ли они вообще. А заставить ее я не понимаю как можно. И грустно от того, что, видимо, общаться с дочкой я буду раз в год, когда сам буду приезжать к ним, в их страну. Я боюсь, что дочка меня забудет. А ведь я сидел с ней до трёх лет, пока жена работала.

Геннадий, 39 лет

Моя бывшая жена не хочет, чтобы я встречался с ребёнком, такое возможно только в её присутствии. А я не могу так и не хочу. Разговоры ни к чему не привели, пришлось идти в суд. Теперь собираю разные справки – что я не наркоман и не алкоголик, что у меня есть жилплощадь, что я вменяемый – чтобы иметь возможность видеть собственного ребёнка. Мужчины, за детей нужно бороться. Нужно гасить эмоции, успокаиваться и идти в суд, а не обменивать своего собственного ребенка на деньги и подарки, унижаться.

Настя, 29 лет

У моего мужа есть дочка от предыдущего брака, мы ее очень любим, но его бывшая творит какие-то странные вещи. Поменяла в телефоне ребёнка номер отца, чтобы она не могла позвонить, разбивает якобы случайно наши подарки (планшеты, телефоны), не пускает её к нам с ночевкой, «вырывает» ее из совместных выходных. В общем, неприятная ситуация, и каждый раз попытка встретится превращается в цирковое представление. Это печально, что детьми манипулируют.

Григорий, 45 лет

Мне кажется, что самое страшное в ситуации развода – это когда дети становятся каким-то оружием, способом побольнее отомстить бывшему мужу или бывшей жене. Мне тут недавно рассказали, что муж отсудил у бывшей жены дочь, увез в другой город, общаться не дает, поселил в отдельную квартиру с меняющимися нянями (чтобы не привязывалась), судится на предмет отъема у матери родительских прав и собирается сменить дочери имя. Это по-настоящему страшно. Или другая история – муж платил 12 лет жене алименты, неофициально. Платил регулярно, всё было нормально. Но что-то они потом рассорились, и она сказала: пойду в суд и взыщу с тебя за все эти 12 лет. Нельзя так. Нельзя, чтобы дети в какую-то войну втягивались.

Вера, 30 лет

Честно говоря, я бы хотела, чтобы у моего мужа совсем не было детей. Но у него их двое, и младшего он всё время приводит в нашу семью. У меня тоже ребенок от первого брака, дочка. Но вот это его чувство вины перед ребенком… Мужу всё время кажется, что он ему недодаёт, что ребёнок обделён. В итоге, я чувствую себя функцией: готовлю, мою, стираю, глажу. Если мы выводим вместе куда-то детей, то я снова функция – детей надо развлекать разговорами, решать их проблемы. Мы не проводим время наедине, мы всегда с детьми. Муж постоянно занят своим сыном, всё своё свободное время. Мне мало его. И я не знаю, что с этим делать.

Фёдор, 43 года

Я люблю свою дочку. Но совсем не знаю, о чём с ней разговаривать. Мы совершенно чужие с ней теперь, спустя два года после развода с её мамой. Так получалось, что это время я не общался с дочкой – бывшая жена истерила, вмешивалась, и я плюнул, решил подождать, пока успокоится. И вот прошло два года, она успокоилась. Теперь никто не мешает мне общаться с дочкой, ей уже 11 лет. Но я не знаю, о чём с ней говорить. По телефону у нас возникают паузы, я мучительно ищу тему. Она отвечает односложно: «здравствуй», «да», «да», «хорошо», «спасибо». О погоде надоело. Как дела? Она отвечает – нормально. Страшно, на самом деле.

Ольга, 40 лет

Мне кажется, что в деле общения с ребёнком после развода папе очень важно в первую очередь сохранить или наладить хорошие отношения с мамой. Потому что если ребёнок маленький, то именно от мамы зависит, состоится ли общение – особенно, если часто приходится общаться через телефон или скайп. Например, ребёнку 3-6 лет. Вы звоните, он может быть занят какой-то игрой или едой, и перед разговором его нужно подготовить, заинтересовать: «Вот папа звонит, подойди, расскажи ему, что ты сегодня делал. Расскажи, какую ты собаку сегодня видел» и т.д. А для этого нужна мама, которая может его подготовить и заинтересовать. Иначе все общение становится скучным и вам и ему. Вы задаете ему малоактуальные для него вопросы, он через силу скупо отвечает.

Игнат, 39 лет

Мне надо бы к психологу сходить. Я ловлю себя на том, что вижу свою бывшую в дочке. Дочке семь, но они очень похожи. И так меня бесит эта манера кривить рот, и поводить плечами как-то брезгливо, и вообще, вся её фигура, форма ног – всё это после нашего ужасного развода меня дико бесит. И бесит, что моя дочь – копия этой стервы. И что с этим делать?

Игорь, 42 года

У нас после развода было по-всякому, но теперь, я считаю, что всё наладилось. Спустя три года после развода мы имеем следующее: я живу со своей подругой, моя жена снова вышла замуж и живёт в этом же подъезде на другом этаже. Я купил квартиру специально поближе, это было наше решение. Мы все находимся в совершенно здоровых цивилизованных отношениях: ходим друг к другу в гости, пару раз даже в отпуск все вместе ездили. Окружающие, конечно, приходят в ужас, когда слышат, что мы не воюем, не оскорбляем друг друга, не игнорим, не настраиваем враждебно детей, не запрещаем им общаться с новыми партнерами папы и мамы. Но по мне – как раз у нас всё нормально. Если я привожу детей на тренировку, моя бывшая жена или её муж забирает, и это всем удобно. Мы делимся друг с другом машинами, если у кого-то сломалась. Если кому-то надо сходить к врачу или ещё куда, дети остаются с тем, кто свободен в этот момент. В общем, давайте жить дружно и относится друг к другу доброжелательно – детям будет только лучше от этого.

Николай, 41 год

Если бы мне сказали это в мои 20, я бы не поверил. Да и в 30 бы не поверил. Но сейчас мне 41 и я понимаю, как это классно — иметь сына. Как это необходимо мужчине. Я вижу, как мой умерший дед посредством меня тоже принимает участие в воспитании – я же несу в себе его воспитательные принципы, его истории, наши с ним общие рыбалки и охоты. Мой сын тоже ездит со мной на рыбалки, я учу его разводить костёр – по методу деда моего. Я говорю ему, как я люблю его. Ещё никому из женщин я не говорил столько о любви. Ни об одной женщине я не заботился столько, не начищал обувь, не укрывал ночами. Ничьих анализов я не относил в лабораторию, никому не читал вслух, ничьих фотографий не распечатывал на принтере А2 и не вешал у себя над кроватью. Только он, мой сын, мой единственный сын. Я даже стирал ему пелёнки на руках, когда он был маленький. А теперь я умею угадывать его желания – это совсем несложно. У меня даже повышается температура, когда он болеет гриппом. Мне иногда кажется, мы сообщающиеся сосуды, нас двое, и нет места третьему. Конечно, у него есть мама, а у меня жена. Но она где-то не в нашей системе, она где-то рядом, но не со мной. И я никогда не разведусь с ней, потому что сыну нужна полная семья. Мой сын имеет право на полную семью. Всё будет так, как лучше всего для него.

Популярное:

  • Юридическая консультация спб озерки Бесплатная юридическая консультация в Выборгском районе Санкт-Петербурга Ответим на все ваши вопросы в любой сфере права юрист Татьяна Ивановна Пестрикова юрист Евгений Павлович […]
  • Проблема реализации права на судебную защиту Проблемы реализации конституционного права граждан на судебную защиту Раздел IV. Основные аспекты соблюдения прав и свобод человека в Хабаровском крае Глава VII. Проблемы реализации […]
  • Протокол при смене учредителя Смена учредителя ООО может быть осуществлена несколькими путями: Существуют и другие варианты смены учредителей ооо. Вариант подбирается в зависимости от ситуации. Этим я хочу сказать, […]
  • Что за статья ст188 упк рф Что за статья ст188 упк рф Адрес 107140, г. Москва, ул. Краснопрудная 22Б (схема проезда) Телефоны для обращения граждан +7 (495) 785-70-00 Телефон для обращения СМИ +7 (495) 785-70-00 […]
  • Заявление на возврат госпошлины с госреестра Как вернуть госпошлину из Росреестра Как вернуть госпошлину из Росреестра? И возможно ли это? Росреестр оказывает государственные услуги. За государственную услугу взимается плата — […]
  • Пункт 4 статья 164 налогового кодекса рф СТАТЬЯ 164. НАЛОГОВЫЕ СТАВКИ. НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (НК РФ) Раздел VIII. ФЕДЕРАЛЬНЫЕ НАЛОГИ Глава 21. НАЛОГ НА ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСТЬ Статья 164. Налоговые ставки 1. […]