Как все изменить и развестись

«Давай попробуем развестись?»

Эффективная перезагрузка или отсрочка перед окончательным разрывом? Возможность понять, что мысль о разводе была самой большой ошибкой, или повод убедиться, что принятое решение верно? Две истории и мнение психолога о пробном разводе.

Марина, 29 лет

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких.

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается. ». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Считаю ли я сейчас затею с пробным разводом удачной? И да и нет. Да, потому что к концу этого непростого периода я убедилась, что даже находясь на краю пропасти, перед угрозой чего-то непоправимого, люди не меняются (и я имею в виду не только бывшего мужа, но и себя), и подтверждать решение о расторжении брака я лично шла уже без малейших сомнений и сожалений. А нет, потому что все-таки, собирая в тот вечер его вещи и дожидаясь, когда за ним приедет такси, я чувствовала не только облегчение, но и тоску по человеку, с которым меня как-никак связывали теплые воспоминания. Более того: мы признавали, что у нас разошлись представления о том, какой должна быть семья, но не считали это поводом не дружить в дальнейшем, ведь мы были друг другу за многое благодарны и хорошо друг к другу относились. Но к концу пробного развода мы обнажили все худшее, что было в нас и в наших отношениях, практически возненавидели друг друга и с тех пор не общаемся».

Дэвид Шарфф Дэвид Шарфф «Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений»

Книга посвящена взаимному влиянию индивидуума и семьи, а также роли сексуальности в семейных отношениях. Ее автор Дэвид Шарфф — психоаналитик, профессор Джорджтаунского университета, один из немногих специалистов, использовавших аналитический подход при работе с парами.

Елена, 36 лет

«Нет, мы не ругались, не предъявляли друг другу претензий, не били тарелки, не изменяли друг другу (по крайней мере, я Антону). Просто наши личные отношения стали какими-то «вялыми», да и мы сами тоже. Я не могу сказать, что мы разлюбили друг друга – скорее, заскучали. Спустя десять лет брака жизненный круг замкнулся: дети–дом–работа. Иногда еще друзья. Ну и летом добавлялся пункт «путешествие». Мы пробовали разговаривать, часто обсуждали перед сном, что это неправильно, что так не должно быть, что нам надо сделать нашу жизнь и отношения интереснее. Но на следующее утро нас снова засасывала рутина, мы входили в привычную колею и жили, как жили дальше.

Все изменилось четыре года назад, когда я сменила работу и совместное путешествие пришлось перенести с лета на осень. Чтобы не лишать детей отдыха, старшего мы отправили в языковой лагерь, а младшую – вместе с моими родителями на дачу. Так на полтора месяца мы с Антоном оказались наедине с пунктами «дом» и «работа», ну и друг с другом. И нам стало казаться, что последние годы наши отношения держались не на том, что мы муж и жена, а на том, что мы папа и мама наших детей. И оставшись на время без них, мы уже и не очень понимаем, что нас связывает… Когда мы произнесли это вслух, нам стало не по себе. Я предложила сходить к психологу, но Антон эту идею решительно отверг (он считает, что все проблемы либо можно решить самим, либо они просто нерешаемые). В конце концов мы сошлись на варианте пробного развода: договорились пожить раздельно месяц, а там уже принять окончательное решение. Не могу сказать, что эта идея мне очень понравилась, но так как поход к психологу был отменен, другого выхода я не видела и предложить не могла.

Так я переехала в квартиру родителей. Это было странно и непривычно: снова поселиться там, где я давным-давно не жила, готовить только для себя, стирать и гладить только для себя… Да и вообще жить только для себя. Но каждый раз, приходя в недоумение от этого «только для себя» и чувствуя, что я скучаю по мужу, я честно задавала себе вопрос: мне скучно в принципе без компании или именно без него? Я бы хотела готовить после работы ужин для кого-то или именно для него? Меня к Антону тянет просто привычка или настоящее чувство? Я пыталась представить рядом с собой какого-нибудь другого мужчину, но тут же абстрактный образ заменялся конкретным: я вспоминала, как смешно мой муж иногда пыхтит, когда ест, как сосредоточенно он размешивает в чае сахар, как поправляет безымянным пальцем очки на носу, как гладит меня по голове, как неумело изредка делает мне сюрпризы, как заботливо завязывает нашим детям шнурки на ботиночках… Да, в последнее время нас с головой засасывала работа и дети, мы с мужем отодвинули отношения друг с другом на десятый план и немного заскучали, но… Но ведь нам все равно было хорошо вместе, мы знали друг друга как никто другой и умели поддержать. Да, мы никогда не хотели и боялись той размеренной и предсказуемой жизни, которую как раз вели, но разве это было так уж непоправимо. И интересно, что обо всем этом думал Антон.

Мы договорились не обсуждать эту тему друг с другом до конца месяца, поэтому, выходя регулярно на связь, мы говорили лишь о рабочих делах и новостях от детей. Хотя лично мне так хотелось каждый раз спросить у мужа: «Скажи, а что ты сейчас чувствуешь? Мне вот без тебя очень плохо». Но я сдерживалась.

А вот Антон не сдержался. Спустя недели две он под вечер приехал ко мне на работу, сказал почти дословно то, что все это время хотела сказать ему я, и отвез меня сначала за вещами на квартиру родителей, а потом к нам домой. Он тоже много размышлял все это время, тоже пришел к выводу, что мы любим друг друга и порознь жить не можем, а главное – продумал определенный план, которому мы, кстати говоря, следуем все четыре года, что прошли после того страшного «пробного развода». Минимум два вечера в неделю мы принадлежим только друг другу: ходим в театры, в кино, на концерты, в давно любимые или только что открывшиеся рестораны, устраиваем себе свидания-пикники, просто гуляем, дурачимся, делаем друг другу какие-то сюрпризы… Самым большим сюрпризом для меня стала поездка вдвоем на выходные в Кельн. Я давно хотела там побывать, и Антон решил «потратить» наши два дня в неделю на такое мини-путешествие.

И мы искренне считаем, что эти перемены к лучшему произошли только благодаря тому пробному разводу. Он помог нам, во-первых, понять и прочувствовать, что нам есть что терять, а во-вторых, сойти с накатанной дорожки. Наша жизнь – не только вчетвером, но и вдвоем – стала более насыщенной и интересной, и мы словно полюбили друг друга еще сильнее».

Комментарий психолога Ольги Лобач

«Самый простой способ понять, нравится нам что-то или нет, – потерять это. Люди пробно разводятся, чтобы узнать, будут ли они жалеть, если перестанут жить вместе. Они хотят сравнить семейную жизнь с холостой. Но не значит ли это, что они вообще не очень понимают, зачем им нужен брак и что они делают вместе? Потому что брак – это разделение судьбы с другим человеком. Cемья – это мужчина и женщина. У них могут быть дети, может не быть детей, могут быть свои, могут быть приемные. Это все равно семья.

Цена брака во всех смыслах (материальном, социальном, эмоциональном) снизилась. Поэтому и появились пробный брак и пробный развод. Если говорить про развод, то «пробный» – существенный термин в этом словосочетании. Что он значит? Что я как бы не знаю, я пробую, я выясняю: это у меня брак или не брак? Если вы заранее говорите, что это как бы понарошку, то это вопрос не про содержание отношений, а про то, есть ли эти отношения в принципе. Это игровая ситуация, это «как бы» хорошо сочетается с мегаполисной жизнью, где достаточно высока виртуализация. Но жизнь все равно жизнь, и она больше, чем все игры.

Я бы не сказала, что пробный развод – это решение. Потому что настоящее принятие решения требует внутренних усилий: подумать, сравнить, помучиться… И в конце концов прийти и сказать: вот мое решение, которое мной обдумано и выстрадано. А в случае с пробным разводом решение как бы происходит само после того, как мы как бы расстались. Либо я затоскую и вернусь, либо пойму, что мне так лучше. Вроде как не я решение принимаю – ситуация сама меня вытащит. А я не буду отвечать себе на вопросы, что я здесь делаю, что такое мой брак, что такое брак в принципе и так далее. Ответственность перекладывается на обстоятельства, на ситуацию. Вроде как не я решила, что я ухожу, а мы попробовали – и так получилось, так вышло, не сложилось. Вроде как «оно само», а не конкретные люди. Решение и ответственность ни на ком не лежит. Люди просто тихо расползаются. Но тогда вопрос: а что это было? Этот брак, из которого вы так пробно выползли, – что это? Требование социума? Или все поженились, и вам надо было? Как правило, при пробном разводе эти вопросы остаются в стороне. Если бы вы сели и поговорили, вы бы до чего-то договорились. Вы думали, разговаривали, убеждали, уговаривали – но вы к чему-то пришли, вы приняли совместное решение. А пробный развод – это третий путь, несовершенное решение, лукавство. И можно ничего не обсуждать.

Важно помнить, что эмоции могут менять знак с плюса на минус и обратно. Если человек вам небезразличен, вызывает чувства и переживания и готов быть с вами в одном пространстве – это признак того, что вам надо быть вместе. Человек может вас раздражать, но при этом вы понимаете, что он вам близок, вам без него скучно, – это значит, вы хотите быть с ним, связующие с ним чувства остались, и вам рано разводиться. Вот если ничего нет, если ваша жизнь здесь – это не жизнь (не в смысле, что вам трудно, а чувств нет, переживаний нет, нет чувства близости с человеком и обмена энергией), то это уже основание для развода. В конце концов, если вы действительно уходите, то ничто не мешает через какое-то время при взаимном согласии вернуться обратно».

6 полезных книг о разводе

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Разрыв бывает подобен хирургической операции, которая затрагивает все существо. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений? Шесть самых полезных книг о разводе в нашей подборке.

10 признаков того, что ваш партнер – манипулятор

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор.

Точка зрения: развод как спасение личной жизни

Взгляд на брак от Арины Холиной: разочарование, совместно нажитое имущество и боязнь перемен

Однажды ты спрашиваешь себя: «Неужели люди могут любить друг друга двадцать лет? Три­дцать? ­Неужели все эти годы они сохраняют восхищение, ­нежность, уважение, интерес, сексуальное влечение?». Ты стыдливо оглядываешься назад и видишь все свои романы, которые как будто купила в магазине дешевой одежды, — уже на следующий сезон они выглядят совершенно непривлекательными. Тебе скучно, ты маешься, ты хочешь проводить время одна, ты уже без всякого стеснения и чувства вины говоришь: «Ой, ну давай не сейчас, я занята/устала».

А потом вы с большим или меньшим драматизмом расстаетесь, и ты время от времени упоминаешь об этих отношениях просто к слову, рассказываешь, как о неком курьезе. Почти все родители знакомых самое меньшее во втором браке. Но иногда появляются вдруг люди, которые живут рядом долгие годы. Двадцать лет. Двадцать пять. Ты почти готова вступить в новую веру. Не то чтобы тебе самой этого хочется. Тебе, может, и не интересно это вовсе. Ну и ты знаешь собственную импульсивную и ветреную натуру — поэтому и приблизительные временные границы своих влюбленностей ты прекрасно представляешь.

Но ты веришь в то, что люди и правда как-то так выбирают друг друга, что живут вместе всю жизнь и выглядят при этом как счастливые. С одной стороны, верить во что-то, иметь идеалы вовсе не обязательно. Иногда это, наоборот, портит жизнь. Разочарования велики. Но все же не всегда приятно, когда дым иллюзий развеивается, — за всем этим кроются обычные ловкость и техника. Разоблачения — скучная история. Не обязательно знать, как устроен фокус, чтобы получать от ­него удовольствие.

Но с людьми так не выходит. Ты кем-то восторгаешься, но чем ближе узнаешь, тем отчетливее выступает та, другая сторона. «Жилая» зона. Однажды я была потрясена до глубины души, когда в Берлине, в новой квартире только что переехавших из Парижа друзей, обнаружила, что у них и спальни, и личные ванные тоже очень нарядные, с красивой мебелью. В Германии так не принято — в гостиной, кухне, прихожей тебе покажут и вкус, и благосостояние, а спальни будут настолько простые, что больше похожи на больничную палату в заурядной клинике. Недорогая мебель, какие-то противные шторы, шкаф-купе. И все либо бежевое, либо голубое — ну, чтобы не напрягаться с интерьером.

Вот так и некоторые пары. На виду они замечательные. Милые. Внимательные друг к другу. Счастливые. А потом подруга тебе говорит, что ее родители почти не общаются и что у них в анамнезе безобразное пьянство, домашнее насилие, бессмысленное упрямство. Все, что их объединяет, — панический страх перемен и совместная недвижимость, в которую вложено столько усилий, что есть ощущение, будто без нее ничего и не останется в жизни. Или вот ты влюбляешься в новых друзей, которые кажутся тебе идеальной парой (вместе двадцать пять лет). Они будто созданы друг для друга, понимают с полуслова, поддерживают и даже ругаются восхитительно — беззлобно и красиво.

А потом ты вдруг видишь большую неудовлетворенность, усталость, обоюдное ощущение неправильного выбора, за который оба испытывают вину. Он старается удовлетворить все ее прихоти, капризы и требования потому, что зарабатывает сильно меньше; она старается смириться с тем, что вот у всех мужья предприимчивые и успешные, все подруги, хоть первым, хоть третьим браком, — за миллионерами, а она вынуждена быть главой семьи. И тебе вдруг становится холодно. Ты понимаешь, что эти люди, конечно, друг друга любят. Но они несчастны. Они вместе, им даже иногда очень хорошо вдвоем, но они ужасно далеки друг от друга и с каждым днем становятся все дальше, и очертания расплываются в тумане.

В жизни иногда бывает непонятно, в какой точке сходятся люди. Вроде бы у него все отлично, хорошая работа, и у нее тоже — зарабатывают примерно одинаково. Но, допустим, для нее это начало, а для него — предел возможностей. И вот какое-то время они на одной волне, а потом он начинает снижаться, а она — подниматься. Но любовь все еще есть, и еще свежи воспоминания о том, как было невообразимо хорошо. К тому мгновению, где пути расходятся, люди могут обзавестись детьми, ипотекой, еще какими-то обязательствами или планами. Очень трудно резко затормозить грузовик, если летишь с горы на скорости 150 км/час. Он перевернется. При разводе каждый точно знает, что выживет, но будут травмы, фантомные боли. А главное, что в очевидное сложнее всего поверить. Очень трудно взять и сказать себе: «Да, это конец». Человеку трудно смириться с тем, что еще вчера ты был безумно влюблен и ощущал бесконечную взаимность, а сегодня тебя ревнуют к твоим успехам, например.

Вот у моей подруги был невероятный роман с мужчиной, которого она считала отражением себя. И когда она решила, что сидеть и восторженно смотреть друг на друга здорово, но надо думать и о том, чтобы выбираться из бедности, то начала хлопотать, стала делать карьеру. Она ничуть не сомневалась, что делает все это для них обоих и что ее обожаемый мужчина, заряженный любовной энергией, тоже сейчас воспрянет, начнет что-то активно делать и вместе у них будет новая потрясающая жизнь. Но муж, как выяснилось, был полностью счастлив именно вдвоем с ней, и эти чувства, наоборот, делали его жизнь полной. Ему не нужно было ничто другое. Он не стремился к контакту с реальностью, ему было достаточно скромных доходов и счастья с женщиной, которую он обожал.

И он начал ее изводить. Он ныл, скандалил, пил и вел себя мерзопакостно. Они отдалились, но оба не хотели этого понимать. И тут нельзя отдавать симпатии кому-то одному. Они оба правы. Ведь начинали они с того, что лежали, обнявшись, на продавленной кровати и были счастливы только потому, что они есть друг у друга. Они были в одной зоне. А потом она из нее вышла и разрушила их гармонию.

Они прожили вместе еще десять лет. В состоянии вялотекущего безумия: ругались, мирились, упивались остатками своих чувств. Десять лет. Да, она сделала карьеру, но немного не в той области, в которой хотела: ее отвлекла неразбериха в личной жизни, она сделала упор на деньги и заработала нервный срыв. После разрыва ей пришлось начинать все заново. А он после развода нашел точно такую же волевую и успешную женщину, но которую не очень сильно любил.

В конце концов у обоих жизнь наладилась, но не совсем ясно, ради чего много лет они мучили друг друга, заставляя прыгать на осколках своей большой любви. Люди заражены иллюзиями на тему того, что любовь — это на всю жизнь и что, если «взялся за гуж, не говори, что не дюж». Но только они забывают, что люди жили вместе всю жизнь в те времена, когда рожали по пятнадцать детей и им было не до таких мелочей, как кристально чистое счастье. Среди моих знакомых только многодетные пары живут вместе по двадцать лет в состоянии неувядающей любви. И то, кстати, не факт, что они в какой-то момент не разойдутся. И такое бывает. Взять хотя бы всем известного актера Евгения Цыганова, который ушел от жены, беременной седьмым ребенком. Мы живем в то время, когда люди выбирают личное счастье. И это совсем не так плохо, как может показаться уважаемым судьям, которые ничего не знают о чужих отношениях, но готовы кого угодно записать в мерзавцы.

Люди, безусловно, обязаны отвечать за свои поступки, но не обязаны при этом страдать. Ответственность и самопожертвование — это понятия с разных полюсов. Но их почему-то всегда путают. А эта философия мученичества теперь не актуальна. Люди уже не трактуют порядочность как самоотречение и жизнь ради других. Оказалось, что в этом нет ни смысла, ни счастья этим самым «другим». Дети, ради которых пары якобы остаются вместе, к сожалению, вырастают с хронической депрессией (в лучшем случае). Все мои знакомые ходят к психоаналитикам, чтобы удалить последствия корявого воспитания. Даже если люди кое-как проживают собственную жизнь, с чем-то смирившись, перетерпев, привыкнув к постоянной ноющей неудовлетворенности, то по детям все заметно сразу же. Они впитывают все страдания родителей.

Но страдания детей — это в общем их проблемы, у каждого есть шанс повзрослеть и изменить свою жизнь. Идеальных людей не вырастишь — они всегда будут почему-то несчастны и чем-то недовольны. Но вот заставлять мучиться самих себя — это уже совсем бесчеловечно.

Моя бывшая mother-in-law (не могу заставить себя написать это странное слово «свекровь»), женщина простая, рассказывала дикую историю о своей подруге, чей муж так напивается, что может потом дня два спать на полу лицом в паркет, и никто не уверен до конца, жив он или мертв. Почему подруга, женщина хоть и пожилая, но энергичная, с ним не разводится — вопрос без ответа, мол, «как же его бросить, как она без мужика». Понятно, что большинство современных женщин младше пятидесяти будут нервно смеяться над таким пояснением, но для старших поколений это вполне себе причина, чтобы жить с чудовищем. Такие отношения выглядят чем-то нереальным, вроде браков по принуждению или отсутствия паспорта у женщин.

Современные люди пусть и безалаберно и не очень толково, но все-таки упрямо стремятся к счастью. И даже готовы принять знание о том, что счастье на двоих не может быть очень продолжительным. Ты можешь знать, чего хочешь сам, ты можешь более-менее отвечать за свои желания и поступки, но когда появляется еще один такой же человек со своими мечтами и завихрениями, то очень сложно удержать все это под контролем.

Мы все время что-то находим, теряем, обнадеживаемся, разочаровываемся — это жизнь. Хаос, никакой упорядоченности, любая надежность — иллюзия. Или самообман. Зависит от точки зрения и склада характера. Хаос — прекрасен. В хаосе все время что-то зарождается. А время — это события. Минуты и часы — условные единицы, которые подвержены кризисам, рецессиям, девальвациям и прочим потрясениям, как и деньги, которые не всегда соответствуют тому, что за них предлагают.

На самом деле время идет от одного случая к другому, от влюбленности до ссоры, от путешествия до болезни. Чем больше перемен — тем дольше жизнь. И умирает человек не тогда, когда его хоронят, а когда он перестает к чему-то стремиться и что-то менять.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Когда развод меняет жизнь к лучшему

Вы скажете, развод — это так ужасно, больно и обидно. Как минимум для одной стороны. В конце концов, он делает несчастными детей. Но это лишь одна сторона проблемы. Что касается другой. Психологи опросили бывшие супружеские пары по поводу их развода. Примерно половина опрошенных считала, что надо было сохранить прежнюю семью. Другая же часть ответила, что лишь после развода они встретили настоящую любовь, нашли дело своей жизни и стали счастливыми.

Вы скажете, развод — это так ужасно, больно и обидно. Как минимум для одной стороны. В конце концов, он делает несчастными детей. Но это лишь одна сторона проблемы. Что касается другой. Психологи опросили бывшие супружеские пары по поводу их развода. Примерно половина опрошенных считала, что надо было сохранить прежнюю семью. Другая же часть ответила, что лишь после развода они встретили настоящую любовь, нашли дело своей жизни и стали счастливыми.

СЕМЬ лет назад я познакомилась с Марианной, которая пришла ко мне в слезах и соплях. Такая банальная ситуация — муж уходит к другой.

Жили они, как живут многие: без особых скандалов, но и не слишком счастливо. Через несколько лет после свадьбы даже подумывали о разводе. Но вместо этого родили еще одного ребенка — «для укрепления семьи». Увы, ничего из этого не вышло. Через несколько лет муж встретил женщину, которая его оценила. И для супругов начались очень трудные дни.

Мара понимала, что она не может стоять на пути у Миши, раз не дает ему того, на что он вправе был рассчитывать. Ведь они даже спали в последние годы валетиком — за неимением места в двуспальной супружеской кровати, не испытывая друг к другу никакого влечения. Но менять жизнь так страшно! Всю жизнь быть сначала за родителями, потом за мужем — и вдруг очутиться одной, одной встречать все жизненные трудности!

Супруги не понимали друг друга не только в постели. Так получилось, что у них оказался разный круг интересов, разный круг общения. Возможно, Мише было с женой скучновато. Он целый день проводил на работе, по вечерам к нему приходили друзья, и они говорили все о той же работе.

Мара же занималась в основном домашним хозяйством. Оба мальчика много болели, и она практически всю свою замужнюю жизнь сидела с детьми дома, работая на полставки лаборантом — чтобы не потерять квалификацию. Считалось, что она занимается научной работой, но на самом деле она выполняла только то, что ей велел заведующий лабораторией. Мара и сама понимала, что она инфантильна, зависима и несамостоятельна — но как с этим справиться?

И все-таки, собравшись с силами, она сама подала на развод. К величайшему удивлению Миши, терзаемого угрызениями совести и разрывавшегося на части, готового ради нее и детей притворяться и метаться из одного дома в другой еще долгое время.

И вот прошли годы. Что теперь? Миша живет в новой семье — и помогает детям от первого брака. Не так основательно, как этого бы хотелось Маре, но все равно он дает им в материальном отношении гораздо больше того, что был бы обязан по закону.

Маре пришлось тяжело, но она выстояла. Второй раз замуж она так и не вышла. Зато испытала величайшую любовь своей жизни, эмоциональное потрясение, которое обогатило ее душу. О том, что такое возможно, она и не подозревала, пока была верной женой. Сейчас у нее есть поклонники, но это все не то. И хотя она и не прочь снова выйти замуж, но смирилась с тем, что этого может и не произойти. Она живет полной жизнью, пишет диссертацию, хоть это сейчас и не модно. Попутно освоила еще две не очень престижные, но хорошо оплачиваемые профессии — чтобы тянуть детей и ни от кого не зависеть. Старший сын у нее уже студент, младший — с упоением занимается спортом. Но главное — она выросла, повзрослела, стала независимой и самостоятельной женщиной, и если о чем и сожалеет, то о том, что не развелась раньше.

В ЭТОМ случае, как и во многих других, развод сыграл положительную роль для всех участников конфликтной ситуации, хотя далеко не все это поняли сразу. Больше всех при этом выиграли как раз страдающие, брошенные женщины, которым представился шанс как бы заново проиграть свою жизнь и найти себя. Бывшие мужья, инициаторы развода, получили каждый свое, а дети? Дети избавлены от необходимости наблюдать фальшь лжесупружеских отношений, быть свидетелями семейных сцен и не вовлечены больше в распри родителей. К тому же, когда они вырастут, им не придется слышать из уст матери: «Я ради тебя всем пожертвовала!»

Многие не понимают, как страшна ложь в семье для ранимой детской души. Интересно, какова будет в роли жены пятнадцатилетняя девушка-подросток, которая рассказала мне следующую историю:

— Я решила прогулять два последних урока и пошла домой. Вставляю ключ в замок — заело, не открывает. Значит, дома кто-то есть. Звоню, стучу — наконец дверь распахивается, за ней очень смущенный и красный папа в рубашке, но без пиджака и галстука. Вхожу в квартиру — на кухне накрыт стол: открытая бутылка шампанского, коньяк, конфеты, пирожные, фрукты. И некая мадам, растрепанная и тоже красная, на меня не глядит, опустила глаза долу. Я говорю отцу:

— Знакомься, Люба, это моя сотрудница Аня, мы должны с ней написать отчет.

Я налила себе шампанского, сделала бутерброд с икрой, закусила эклером и говорю:

— Папа, если ты мне дашь денег на новый джинсовый костюм, я сейчас пойду в кино и ничего не скажу маме. И еще купишь мне золотое колечко с малахитом.

Папа тут же сунул мне деньги и проводил до передней. Закрывая дверь, он шепнул мне на ухо: «Все равно наша мама лучше всех». А я задумалась: мама, когда ее привозит домой дядя Володя на своей черной «Волге», мне не говорит, что папа — лучше всех.

РАЗВОД — это чаще всего лишь официальное подтверждение того, что семьи больше не существует. И — не более того. Невозможно сохранить то, чего нет, невозможно долго жить в мире иллюзий. Лучше разводиться раньше, чем позже, пока еще бывшие супруги не перегрызли друг другу глотки и не свихнулись. Тогда можно остаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях — и ради себя, и ради детей.

И еще. Чем раньше поставишь точку, тем больше сохраняется нервов и сил, да и времени тоже. Легче строить новую жизнь в тридцать, чем в сорок. В сорок, чем в пятьдесят. Каждый год домашнего ада в предразводной ситуации можно считать за два, а то и за три. Раньше переживешь этот кризисный момент — раньше придешь в себя — быстрее снова начнешь жить.

Чем же так страшен развод? Я имею в виду те случаи, когда положительные эмоции уже выветрились и любовь умерла, остались только воспоминания о ней.

Люди боятся изменения стереотипов, даже плохих. Пусть плохая семья, но — семья. Пусть дурной муж — но свой. Статус замужней женщины выше, чем разведенной. Страшно бывает даже выходить снова на работу после отпуска, а тут всю жизнь начинать сначала.

И еще страшит одиночество. Какая-никакая, но все же живая душа под боком, вроде бы в экстренных случаях можно положиться. Главное — так трудно порвать веревочку, невидимую нить, которая тебя с ним еще связывает, а его с тобой — уже нет. Все знают, что одиночество вдвоем страшнее, чем просто одиночество, что чужой в доме — все равно чужой, а все же жалко обрывать последнюю ниточку.

И все-таки следует рвать. Да, я убежденная сторонница развода. Конечно, в каждой семье бывают свои конфликтные ситуации, свои кризисные периоды. И разговоры о разводе бывают почти всюду. Но только разговоры.

Если же трещина серьезно разрастается, то наступает момент, когда семью уже не склеишь — можно только подлатать. И развод в таком случае — освобождение, раскрепощение, раскрытие в себе новых жизненных сил. Конечно, не для всех.

Потому что можно «держать и не пущать» и до бесконечности тянуть опостылевшую лямку. Можно вечно холить свое оскорбленное самолюбие и лить слезы о прошлогоднем снеге, делая несчастными себя и всех окружающих. Но другой путь — пережить кризис, кое-что в себе переоценить и изменить, выйти из него духовно более богатой личностью — кажется мне куда более привлекательным.

Единственная

Как я сумела начать все сначала после развода

В такой ситуации оказываются некоторые из нас. Любовь, семья, общее будущее. а потом вместо планов развод. Одна из наших читательниц поделилась своей историей, как ей удалось начать новую жизнь и стать счастливой.

Это очень больно и очень тяжело — оставаться одной в пустой квартире, зная, что не щелкнет замок и любимый человек больше не войдет в нее. После развода я интуитивно прислушивалась к шагам на лестничной площадке, к голосам в подъезде, надеясь, что все произошедшее лишь страшный сон, а вечером Виталик снова придет домой.

Я ждала его вместе с сыном и котом. Каждый по-своему реагировал на образовавшуюся пустоту. Я — ревела, стоя под душем в ванной, чтобы сын не видел моих слез. Кот постоянно лежал на тапках бывшего супруга. А ребенок то и дело спрашивал, когда же папа вернется домой.

Каждое утро я просыпалась, с ужасом понимая, что все произошло на самом деле. Что теперь я одна. Что для любимого мужчина я НИКТО. Подруги говорили, что время лечит. Но оно не лечило, оно медленно добивало.

Вместо кофе по утрам, я покупала валерьянку в ближайшей аптеке.

Почти с первых же дней я стала действовать. Практически на автомате. Просто понимала, если дам слабину, то сдамся.

Я загрузила себя работой по самое не хочу. Брала отчеты, помогала дочерним предприятиям, ездила в налоговую, сводила дебет с кредитом. У меня не было понедельников и воскресений, ноября или декабря. Были только утро — когда надо заставить себя встать, и поздний вечер — когда надо было заставить себя лечь в пустую постель одной.

Я понимаю, что уделяла в то время слишком мало времени ребенку. Но оставаясь с ним наедине, я начинала реветь. Я строила самые страшные картины будущего, мне было трудно представить, что в нашей с Темкой жизни будет хоть что-то хорошее. Поэтому, чтобы не травмировать сына, мы проводили время на детских мероприятиях и фестивалях, среди детей, в толпе, на огромных площадках. То есть там, где было много людей.

Я сразу стала искать информацию, как себе помочь. Мне было страшно. Мне был кто-то нужен. Я должна была во что-то поверить. Вытащить из себя всю эту боль и отчаяние. Найти точку опоры.

И правильным вариантом было — обратиться к специалисту. За три месяца я побывала у трех разных психологов, на всевозможных тренингах и мастер-классах. И теперь знаю точно, если после визита к психологу не становится лучше, надо искать другого, пока не найдешь своего.

Я нашла. Три дня ходила оловянным солдатиком на людях, а приходя к психологу, разваливалась на части, и она собирала меня, настраивала и как-то правильно задействовала во мне то, что помогало встать и идти дальше.

Я дала себе слово не думать о том, что произошло, не анализировать и не уходить в прошлое в течение месяца.

Потом — в течение трех. Затем — в течение полугода. Это спасло меня от самобичевания и саморазрушения. Иначе чувство вины попросту бы меня сожрало.

Я похудела почти на 12 кг. Я избавилась от всех вещей, которые напоминали мне о муже. Я удалила все фото и диски. Я вычистила квартиру от его мира, духа, настроения. Только кот не отдавал его тапки. Сидел на них сутками. Но однажды вечером, когда я сама приволокла в дом елку на Новый год, он впервые переместился на подоконник и больше не мостился в прихожей на тапках. Как будто увидел, что я стала вполне самостоятельной.

Да, я все-таки стала такой. Иногда продолжала реветь в душевой кабинке, срывалась и писала мужу длинные письма, которые хватало ума не отправлять, а сжигать на кухне в раковине. Я все еще ждала, что он позвонит или придет к сыну. Но Виталик как будто вычеркнул нас из своей жизни.

Я хваталась за все, что мне помогало. Сколько книг, фильмов, передач, статей я прочитала и просмотрела за два года после развода. Как много ездила с Темкой по стране, чтобы поменять обстановку и переключиться. Как часто часами гуляла с сыном по городу, не в силах вернуться в пустую квартиру.

Я настраивала себя на то, что надо жить хорошо. авансом. Представлять себя в будущем. То есть думать о том, что будет со мной через пару лет. Это не являлось самообманом. Это была возможность выстоять.

Чтобы справиться со стрессом — я смотрела детективный сериал. Как ни странно, но он успокаивал. Я включала его, как только возвращалась домой. Он был в качестве фона. Фильмы про любовь и тем более о разводе я не воспринимала.

Чтобы измениться внутренне, я прочитала десятки статей о женщинах, которые пережили подобное: Кейт Уинслет, Мег Райан, Джулианна Мур.

Книга психолога Юлии Рублевой «Девочка и пустыня» стала моей настольной книгой. По ней я училась жить иначе. Продумывала стиль, образ жизни, создавала новые привычки.

Постепенно в моей жизни стали появляться мужчины. Поначалу как друзья. Иногда давали о себе знать старые знакомые. Я переписывалась с ними, обсуждая общие темы, иногда мы встречались в кафе или на дружеской вечеринке. Я стала позволять себе флиртовать. Я заметила, что нравлюсь, и это повышало мою самооценку. Но как только кто-то из общих с мужем друзей заговаривал о нем, я снова разваливалась на части и в течение нескольких недель не могла собрать себя заново. Но в такие моменты я все равно не отступала и делала все, чтобы идти дальше.

У меня было несколько романов, в которых я проверяла себя. Иногда было все так же больно, всплывали какие-то воспоминания, обиды, прежние чувства. Наверно поэтому я притягивала не тех мужчин и у нас ничего не получалось. Серьезные отношения с настоящим мужчиной ждали меня впереди. 🙂

С Антоном я познакомилась в Одессе. Поехала на выходные вместе с Темкой. Антон шел по улице сверху, а я поднималась снизу. И возле старого здания, в котором, как я потом узнала, жила его бабушка, мы не смогли разминуться. Просто Теме позарез надо было пройти по дощечкам, выложенным на тротуаре. А Антон засмотрелся на меня, женщину, которая терпеливо объясняла ребенку, почему этого делать не стоит. Банальная ситуация. Мог бы пройти мимо. Но он остановился, и мы разговорились. Затем провели весь день втроем. А вечером он провожал меня на поезд в Киев, и мы почему-то точно знали, что с этого момента будем вместе.

После той встречи прошел уже год. Я переехала с Темой в Одессу к мужу. У нас все так хорошо, что утром, просыпаясь, я не могу поверить, как в моей жизни все круто изменилось. Я счастлива. Я очень счастлива, что смогла собраться и в тяжелое время поддерживать себя всеми возможными способами.

Как прийти в себя и начать новую жизнь после развода?

Развод – это тяжелый процесс, неотъемлемая часть которого разлука и расставание. Кажется, еще вчера у вас была семья, вы были частью чего-то большего. Да, вы постоянно ссорились, ругались, не общались друг с другом. Но теперь вы остались в абсолютном одиночестве и с каждым днем все больше погружаетесь в депрессию, потому что не знаете, как начать новую жизнь после развода.

Но только представьте, сколько всего нового и прекрасного вы сможете встретить теперь после развода. Конечно, человеку свойственно переживать по поводу надвигающихся перемен в его жизни, но это состояние рано или поздно пройдет, как только вы узнаете, как прийти в себя после развода и начать абсолютно новую жизнь. И вот тогда вы осознаете и поймете, что новая жизнь после развода может быть полна радости, страсти и приключений.

С чего начать новую жизнь?

Самое тяжелое после развода – это осознать и смириться с тем, что отныне все будет не так, и началась абсолютно новая жизнь, непохожая на прежнюю. Особенно тяжело будет в первые праздники после развода. Ведь ничто так не навевает воспоминания и не пробуждает былые чувства в сердце, как праздники, проведенные в одиночестве.

Чтобы понять, как выжить после развода и начать новую жизнь, нужно в первую очередь перестать бояться любых изменений. Ваша реабилитация начнется с внутренней настройки на то, что все перемены в новой жизни будут исключительно приятными и полезными.

Советы от психологов, как начать новую жизнь

Специалисты советуют предпринять следующие шаги после расторжения брака, которые позволят вам оправиться после расставания с мужчиной и возможно даже начать новые отношения после развода:

  1. В первую очередь вам нужна реабилитация. Просто дайте себе немного времени, чтобы пережить развод. Если вам грустно – погрустите. Ни один человек вступая в брак, не думает о том, как выжить после развода. Но только подумайте — теперь, когда это произошло, вы стали опытнее и мудрее. Вы уже знакомы и с семейной жизнью и знаете, как восстановиться после развода и начать новую жизнь. Главное, не начинайте ни о чем сожалеть, помните: все, что произошло – к лучшему!
  2. Поднимите себе самооценку и начните любить себя. После развода трудно начать новую жизнь в первую очередь из-за того, что люди начинают искать проблему в себе, считать, что причина расставания в них. А слова «Да кому ты нужна будешь такая старая и с детьми?», брошенные вашим мужчиной при разводе, не так просто забыть. Но подумайте, какой он человек, если позволил себе это сказать в адрес женщины, которая сделала столько для него. Лучший способ повысить самооценку – заняться собой, своим новым внешним видом, а также найти новое хобби.
  3. Вспомните себя до замужества. Постарайтесь оживить в памяти свои былые увлечения, от которых вам пришлось отказаться ради супруга. Тогда на вопрос «Как стать счастливой после развода и пережить депрессию после расставания» найдется простой ответ – вернитесь к своим прошлым интересам, целям и увлечениям. Поживите ради себя, тогда у вас просто не останется времени, чтобы грустить.
  4. Попытайтесь разобраться в своих чувствах. Любовь – чувство прекрасное, но никогда вы развелись. Поработайте над своими ощущениями, если нужна помощь — обратитесь к своим друзьям или психотерапевту, но ни в коем случае, не пытайтесь заглушить свои чувства, иначе они начнут медленно отравлять вас изнутри и вашу новую жизнь.
  5. Время после расставания – лучший период для перемен в жизни. Измените свой образ, стиль, сделайте новую прическу, обновите гардероб. Займитесь более глобальными переменами в жизни: найдите новую работу, смените место жительства, откройте новые таланты у себя. Или, быть может, решитесь на пластическую операцию, если деньги и здоровье позволяют. К тому же, боль физическая от операционного вмешательства сможет заменить душевную боль от предательства. А послеоперационная реабилитация совпадет с душевными терзаниями от развода. В любом случае, перемены – это лучший способ пережить депрессию после расставания и начать новую жизнь.
  6. Не нужно сразу после расставания бросаться искать новую любовь из мести бывшему супругу или боязни остаться одной, чтобы начать новую жизнь. Иногда нужно какое-то время побыть одному, чтобы просто подумать и осознать, что вам действительно нужно от новой жизни.
  7. Если вы все же задумались над вопросом, как начать новые отношения после развода и найти любовь, то лучшим советом будет попробовать поэкспериментировать со вкусом. Попробуйте завести новые отношения с мужчиной, несвойственного для вас типа. То есть, если раньше вам нравились скромные тихие романтики, то теперь попробуйте начать отношения с самоуверенным и, может, немного нахальным мужчиной. Не бойтесь экспериментировать, быть может, именно так вы найдете свою новую любовь.
  8. Чтобы начать новую жизнь вам придется научиться и выполнять все обязанности, которые раньше лежали на супруге. Первое время, разумеется, будет трудно, но со временем у вас все получится. К примеру, если во время брака муж занимался всеми финансовыми вопросами, в том числе зарабатывал, вкладывал или как-то иначе распределял деньги, то теперь стоит вам научиться хорошо зарабатывать и правильно распоряжаться активами. Если понадобится помощь – не стесняйтесь ее просить.

В чем плюсы развода?

Не нужно раскисать после расставания. А на вопросы «как стать счастливой после развода» и «как начать новую жизнь» ответ прост – не бойтесь перемен, двигайтесь дальше и надейтесь, что скоро вы встретите свою новую настоящую любовь. А до этого момента у вас будет время начать жить новой и чудесной жизнью разведенного человека.

  1. Развод – это, прежде всего, обретенная свобода. У вас, наконец-то, появилось время, которое можно начать посвящать себе любимому, заняться самосовершенствованием, личным ростом и развитием, уделять больше времени достижению своих новых и старых мечтаний и планов.
  2. Учеными доказано, что все душевные терзания можно легко излечить при помощи физических упражнений и свежего воздуха. Теперь, когда у вас много свободного времени, вы можете чаще отправляться в путешествия, выбираться в загородные поездки или в лес, начать ходить в фитнес-клуб, заняться спортом.
  3. Если развод произошел, когда вы уже в зрелом возрасте и у вас есть дети или внуки, то не стоит отчаиваться. Ведь теперь вы можете посвятить каждое мгновение своей жизни любви и заботе о себе и своих любимых детях, внуках, друзьях.
  4. Некоторые люди, пережив серьезные душевные потрясения, в том числе разрыв отношений с любимым человеком, открывают в себе художественные таланты в новой жизни. Кто-то начинает писать стихи, прозу, сочинять музыку, танцевать или рисовать.

Психологические техники, как начать новую жизнь

В случае если ваш муж стал инициатором развода, то применять необходимо следующую технику для того, чтобы начать новую жизнь:

  • Четко представьте в уме образ своего бывшего мужа и вспомните всю боль, неприятности и предательства, которые он вам причинил. Попытайтесь понять, какие чувства он вызывал у вас?
  • А теперь постарайтесь представить, что все проблемы и трудности были сделаны им по вашей же просьбе, научить чему-то новому таким образом.
  • Обратитесь к образу бывшего супруга в своей голове, спросите у него, чему новому вас смогли научить все эти трудные ситуации. Прислушайтесь к себе – и вы услышите ответ на данный вопрос.
  • Мысленно выразите мужу свою благодарность за то, что он стал для вас хорошим учителем.
  • Попытайтесь проанализировать, какие теперь чувства вы испытываете к нему?

Если же развод состоялся по вашему желанию, но вы не знаете, как начать новую жизнь после этого, то выполнять необходимо следующую технику:

  • Постарайтесь представить себя на месте вашего экс-супруга, прочувствуйте всю боль и грусть, которую вы ему причинили.
  • Представьте, что вы сделали это по его собственной просьбе научить чему-то таким способом.
  • Подумайте, чему именно вы научили супруга и что узнали сами, благодаря вашим отношениям.
  • Мысленно выразите благодарность экс-супругу, похвалите его за то, что он был хорошим учеником.
  • Проанализируйте новые испытываемые чувства по отношению к бывшему мужу.

Несколько советов, как начать новую жизнь

  • Не обсуждайте личную жизнь после развода с новыми партнерами. Если вы решили начать новую жизнь, то тема вашего развода – это не то, что может заинтересовать потенциального партнера.
  • Не унижайтесь перед бывшим супругом. Не стоит умолять его вернуться, просто постарайтесь начать новую жизнь без этого человека. Избавьтесь от всех вещей, что напоминают вам о нем в новой жизни после развода.
  • Дайте себе передышку. Чтобы начать новую жизнь вам нужно морально восстановиться, а для этого нужно время. Постарайтесь начать чаще гулять с друзьями или же в одиночестве.
  • Не стоит начинать новую жизнь с постоянного приема алкоголя. Даже если вам тяжело, не нужно заглушать боль спиртным. Разберитесь в себе — только так вы сможете начать абсолютно новую жизнь.

Большинство людей, в особенности женщины, боятся развода и не знают, как начать новую жизнь. Точно можно сказать одно – нельзя отчаиваться и опускать руки, просто найдите плюсы в жизни после развода. Новая жизнь после расставания только начинается. И будет ли она наполнена счастливыми моментами и позитивом – зависит исключительно от вас. Не забывайте о том, что жизнь после развода приготовила для вас множество приятных и удивительных сюрпризов.

Позвоните по номеру:

И наш юрист БЕСПЛАТНО ответит на все Ваши вопросы.

Популярное:

  • Тк рф ст324 Статья 324. Заключение трудового договора с лицами, привлекаемыми на работу в районы Крайнего Севера и приравненные к ним местности из других местностей Заключение трудового договора с […]
  • Требования к квалификации работника по тк рф Профессиональные стандарты: все ли работодатели обязаны их применять? Профстандарты, которые сейчас за некоторым исключением носят в основном рекомендательный характер, с 1 июля 2016 года […]
  • Юридическая помощь при усыновлении Юридическая помощь адвокатов бюро при сопровождении процедуры усыновления ребенка российскими гражданами Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, их родители. Джордж Шоу […]
  • Федеральный закон рф о плате за землю 1738-1 Закон 1738-1 О плате за землю Закон РФ от 11 октября 1991 г. № 1738-1 О плате за землю (с изменениями от 14 февраля, 16 июля 1992 г., 14 мая 1993 г., 9 августа 1994 г., 22 августа, 27 […]
  • Пленум кража грабеж разбой 2018 Прокуратура информирует Изменения постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации по делам о краже, грабеже и разбое Изменения постановления Пленума Верховного Суда Российской […]
  • Написать письмо деду морозу на татарском языке Команда Кочующие Командный раздел Окно в природу Блог от Лоцмана Вход в систему Последние комментарии На Руси , в России, да и4 часа 29 минут назад Ольховая глушь8 часов 4 минуты […]