Ребенок плачет после развода

Содержание статьи:

Жизнь ребенка после развода родителей

Только необходимо понимать, что награда за эту работу исчисляется не толщиной кошелька, а детскими улыбками. Семья – это в первую очередь дети. Смысл соединения двух сердец состоит в том, чтобы увидеть это единение во плоти, в маленьких карапузах. Ведь дети не только воплощение любви двух людей, но и их бессмертие в определенном смысле. Естественно, в обычной жизни все не может складываться гладко, и на судьбу каждой пары выпадает множество испытаний, которые по сути проверяют не только чувства, но и личностные качества каждого. В критические периоды важно понимать, что если все назревшие проблемы обсуждать вместе, то можно миновать столь радикальную меру разрешения конфликтов, как развод. И если кажется, что лучше отказаться от борьбы и пустить все на самотек, а потом строить новые отношения с новым человеком, то порой это заблуждение. Потому что дальше еще сложнее впустить в сердце нового человека, опять привыкать к нему и его привычкам, нежели разобраться в существующих отношениях. Но бывают и такие ситуации, когда развод неминуем, например, алкоголизм или насилие в семье, и тогда уже неизвестно, стоит ли платить столь высокую цену за сохранение ячейки общества. Частой причиной разводов выступает сексуальная неудовлетворенность, особенно после рождения ребенка, когда чувства уже не такие пылкие, и теперь появляются другие обязанности и ответсвенность за маленького человека. Или же люди изначально настолько разные, что не могут ужиться вместе, а их симпатия строилась исключительно на влюбленности и страсти.

«Переживания ребенка»

Достаточно много семей после развода испытывают большие психологические трудности в адаптации к новой «свободной» жизни. Это может быть и привычка общаться с родственниками бывшего супруга, новые переживания в связи с утратой стабильности домашнего очага и т.д. но, пожалуй, самой значительной психологической перестройкой является необходимость поддержания отношений между бывшими супругами ради совместных детей. Ведь разрыв родителей предполагает огромную эмоциональную нагрузку на ребенка, который, естественно не может сразу понять, в чем причина того, что родители постоянно ругаются. Конечно, возраст ребенка существенно сказывается на том, как он переживает процедуру развода. Когда рождается ребенок, не все родители оказываются, по-настоящему, готовы к этому событию. И если многие пары появление малыша на свет сплачивает, то существуют и другие пары, для которых ребенок является своего рода катализатором для разрыва. Появляются новые обязанности и молодые родители вместо того, чтобы проявлять взаимопонимание начинают выяснять отношения и распределять обязанности, упрекать друг друга в невыполнении мелких домашних дел. И если в этой ситуации не будет найден компромисс и жить вместе ради ребенка люди не находят смысла, то развод становится единственным решением проблемы траты собственных нервов и нервов супруга.

Младенец хотя и не будет понимать причину постоянных ссор родителей, но будет это чувствовать и проявления не заставят себя долго ждать. Все эмоциональные состояния малыша отражаются и на его физическом состоянии. Он становится более раздражительным, нарушается режим питания и сна. Малыш может капризничать больше обычного, требуя большего внимания к себе со стороны родителей. Конечно, в этом период невозможно сохранять позитивный настрой, особенно когда время между кормлением и игрой с ребенком необходимо тратить не на домашний очаг, а на выяснения отношений супругом. Если дошло до того, что ссоры постоянны, это может сказаться на организме матери, особенно если она кормит малыша грудью. Такой стресс как развод может лишить малыша важных для развития питательных элементов грудного молока. Чтобы как-то сгладить последствия развода для детей младенческого возраста нужно сохранять былые отношения хотя бы тогда, когда родители заходят в детскую. И важно помнить, что на стадии адаптационного периода развития ( от рождения и до года) малышу требуется максимум возможного внимания со стороны обоих родителей. Мама с папой должны при ребенке сохранять хорошее настроение, чтобы исключить капризы и другие расстройства психики. Ученные отмечают, что малыши, которые в раннем возрасте вместе с родителями переживают развод, несколько отстают в развитии от тех, кто развивается в полной семье.

«Ссоры родителей»

Если родительское расставание пришлось на двух-трех летний возраст ребенка, то он заметнее сложнее переживает этот процесс. Ведь в этом возрасте малыш как никогда привязан к обоим родителям. И если до года на его в основном сказывается настроение мамы, с которой он непосредственно связан, то в возрасте 2-3 лет наравне с мамой ребенок столько же времени проводит с отцом. Малыш непременно почувствует сначала охлаждение в отношениях между родителями и будет внутренне думать, что он тоже виноват в их ссорах. В этот период он пытается привлечь их внимание своими капризами, потому что малыш не может смириться с тем фактом, что они теперь не все вместе. У малышей этого возраста также наблюдается замедление развития, наряду с ровесниками из полных семей. Мама с папой должны постараться, чтобы стресс у ребенка, связанный с разводом, не вызвал постоянную раздражительность и замкнутость к миру. Если родители будут более внимательны к малышу и будут проявлять еще большую заботу, например, ходить с ним на прогулки вместе, или, читая книжки на ночь и покупая новые игрушки, то психологическая рана малыша будет не столь ощутима для него. Когда совместное времяпрепровождение неприемлемо для родителей, то тогда лучше заниматься с ребенком по очереди, но только чтобы каждый из родителей по максимуму участвовал в развитии малыша, чтобы впоследствии не развились различные комплексы.

Чем старше становится ребенок, тем более болезненно он переживает разрыв родителей. И если до года он еще, по сути, не мог понять, какие проблемы сложились между родителями, что необходимо было расстаться, то в 4-6 лет ребенок вполне осознанно относится к происходящему. В этот период все ссоры родителей ребенок воспринимает как личную драму и если он ходит в садик, то переносит модели поведения родителей на отношения с детьми: ругается, кричит, плачет. Поведение ребенка может быть достаточно агрессивным, потому что он отчасти и себя винит в происходящем между родителями. Но самое страшное чувство, которое его посещает, так это то, что он не в состоянии что-либо изменить. Родительский развод тревожит его тем, что он боится остаться один. Он испытывает тревогу за собственную жизнь, проявляется боязнь темноты и одиночества. Родители должны как можно осторожнее вести себя по отношении к ребенку в этот период его развития. Если расстаться без громких ссор и скандалов не получается, пусть ребенок временно поживет с бабушкой и дедушкой, но с тем условием, что они не станут его настраивать против одного из родителей. Это изначально неправильная позиция, которая скажется не только на дальнейших отношениях с родственниками, но и на будущие взгляды о семейном очаге. В дошкольном возрасте переживать развод родителей очень сложно, потому что ребенок уже многое понимает и чувствует эмоциональное состояние родителей. Ему необходимо общение с обоими родителями, а также с тем, кто сможет адекватно объяснить ситуацию. Это может быть человек, которому ребенок доверяет. Задача же родителей состоит в том, чтобы обеспечить ребенка вниманием наравне с тем временем, когда вы были одной семьей. А также сделать так, чтобы ребенок осознавал, что после развода он не перестанет видеться с родителем, который уходит, и обязательно выполнять свои обещания, потому что сразу после разрыва родителей у ребенка формируется недоверие ко всему, что происходит в его жизни, а также к самым близким для него людям.

Пожалуй, сложнее всего пережить развод родителей в подростковом возрасте. Когда весь организм ребенка перестраивается и меняется его поведение. Большое количество внешних факторов итак ранят ребенка, а если еще и родители расстаются, то это очень сильно сказывается на внутреннем мире ребенка. Он винит весь мир и себя в том числе в распаде семьи. Постоянно меняет свое отношение то к одному родителю, то к другому. Ребенок видит, что повлиять на родительское решение не удается и ставит им в вину то, что они перестали бороться за любовь. Это тот период, когда для него могут порушиться раз и навсегда все семейные ценности, поэтому родители должны как-то психологически подготовить ребенка к тому, что они больше не будут жить все вместе. Не все родители могут сделать это грамотно, и никто не может в данной ситуации советовать соблюдение каких-либо графиков посещения и времяпрепровождения с ребенком. Для подростка сейчас важно именно не регулярность и определенные графики встреч с родителями, как соблюдение формальностей, а именно ощущение того, что он сам может увидеть папу или маму тогда, когда ему этого очень хочется или просто необходимо для моральной поддержки. Родители должны непременно поговорить с ребенком, и объяснить ему, что он по-прежнему будет любим и дорог. И хотя дети в этом возрасте склонны к обвинениям родителей, и желают найти виноватого в распаде семьи, они все же внутри очень переживают за дальнейшие отношения между взрослыми, а также надеются на счастливое воссоединение родителей. Самое главное не оставлять ребенка наедине с собой, потому что его желание пойти «против всего мира», не очень положительно складывается на социализации. Могут портиться отношения со сверстниками, с учителями в школе из-за поведения и халатного отношения к учебе. Ребенку необходимо занять свое свободное время, например, занятиями спортом, различными кружками и общением с друзьями или родственниками. И, помня о том, что вообще начало переходного возраста накладывает существенный отпечаток на внутренний мир ребенка, нужно сильно постараться, чтобы такое потрясение как развод родителей не сломало его еще не перестроившуюся психику.

«Разрыв родителей»

Развод родителей – это тяжелейший период не только для детей, но и для самих родителей. Потому что они, когда соединяли свои сердца узами брака, наверняка не подозревали, что эта семья не навсегда. Мы, конечно, стараемся верить в лучшее, но если недопонимание переросло во взаимные упреки и нескончаемые скандалы, то действительно, не стоит мучить друг друга и ребенка, который все видит и со временем начнет понимать. Терпеть ради ребенка тоже не всегда лучшее решение, потому что ссоры родителей влияют на его поведение и в дальнейшем он может бояться создавать собственную семью, чтобы не повторять ошибок родителей. Но если супруги видят хотя бы одну возможность достигнуть компромисса, то стараться сохранить семью необходимо, чтобы избавить вашего ребенка в таком раннем возрасте от психологической травмы на всю жизнь. Ведь ребенок переживает развод как рушение всех тех основ, о которых мама с папой говорили ему в тот период, когда они были одной семьей. То есть получается, что все то, воспитание, которое было до разрыва, ничего не значит. Ребенок, особенно в подростковом возрасте это не просто неприемлем, он не может это понять и принять, ведь еще недавно родители для него были главным маяком по жизни и имели, казалось, незыблемый авторитет. Поэтому, чтобы хотя бы как-то сгладить этот период, родители должны быть внимательны ко всем своим обещаниям. Они должны продолжать помогать ребенку адаптироваться в новом качестве, когда нельзя увидеть папу или маму тогда, когда хочется, а необходимо соблюдать определенные графики: устраивать иногда спонтанные походы в кино или парк, как это было до развода. Ребенок должен постоянно чувствовать заботу о себе, внимание, участие в его воспитании и становлении, чтобы не стать замкнутым и озлобленным к внешнему миру.

В этой статье мы ответим на наиболее частые вопросы, которые задают молодые мамы о детском гинекологе – специалисте, которого ранее впервые посещали лишь в 12-14 лет, а то и позже.

Как пережить развод с мужем (женой) и как помочь ребенку? Советы психолога

Статья семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

  • Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
  • Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
  • Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
  • Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
  • Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
  • Как организовать общение с ребенком после развода?
  • Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

или отправьте заявку:

Как развод влияет на детей?

  • «Я думала, что сын обрадуется…»
  • «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
  • «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!» — это иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу.

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя. Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо. Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания. К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

ПРИТЧА
Мудреца спросили, что такое справедливость?
— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.
— А что такое Божественная справедливость?
Тогда мудрец рассказал пример.
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:
— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

Как сказать ребенку о разводе?( ценные советы психолога после развода)
Во-первых, прежде чем говорить, определитесь сами оба, что это окончательное решение. Если сами еще сомневаетесь, то может быть не стоит торопиться говорить о разводе и детям и другим родственникам.. Просто сказать ребенку о ссоре. И что ребенок не виноват. Очень часто мать или отец не полностью принимают развод, посылают ребенку и бывшему супругу двойные послания, манипулируют осознанно и бессознательно чувствами ребенка, чтобы вернуть супруга.
Совет опытного психолога: Если же решение о разводе уже есть, то лучше сказать, чем не сказать! Потому что он все равно чувствует, что происходит что-то плохое, и непонимание и детские фантазии тут будут еще страшнее этой реальности. Два самых родных ребенку человека вдруг начинают много спорить, или подолгу обиженно молчать. Может быть, я в чем-то виноват? Может это из-за меня? Может, я должен что-то сделать? Ребенок может начать плохо себя вести или совершать опасные для себя действия. Кроме того продолжительный стресс может привести к проблемам в будущей семейной жизни Вашего ребенка.
Освободите ребенка от лишней тревоги и стресса – мягко и доступно на детском языке скажите ему правду. Говорите спокойно и с оптимизмом. Можно даже прорепетировать с психологом или подругой этот разговор и послушать саму себя или самого себя, оценить мысленно, каково будет именно в такой форме ему это слышать.
Важно сказать, что папа с мамой поссорились не из-за него. Он не виноват. Просто прошла любовь .Что они решили жить отдельно. Чтобы не появился страх, что его тоже бросят сказать – что любовь между мужчиной и женщиной может иногда закончиться. Любовь к детям не проходит никогда. И мама и папа всегда будут его любить и папа.
Идеально, если родители найдут в себе силы вместе поговорить с ребенком. Никогда не говорите ребенку: «Я осталась с папой из-за тебя» или «Папа нас бросил». Ребенок не обязан ненавидеть мать или отца после развода и даже плохо, если такое происходит. Сохраните уважение ребенка ко второму родителю и Ваш ребенок будет психологически здоров. Сохраните несмотря на развод общение с ребенком Вашего бывшего партнера. Это потом Вам окупится. Иначе – цена вопроса – будущее счастье ребенка.
Если дети после развода все равно могут вести себя странно: плохо едят, спят, злятся, истерят, рисуют зубы, рога, много используют черный цвет, стали хуже учиться, вести себя, замкнулись, грустят, начали что-то сосать, грызть, повторять какие-то действия, чего-то бояться, то стоит все-таки показать ребенка психологу (специалисту по помощи семье в ситуации развода).

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они.

т. 303 20 60

Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов совершил проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

  • он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
  • он ( она) не забрал все вещи
  • он ( она) не спешит делить имущество.
  • он ( она) приходит домой под разными предлогами
  • он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены) запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Чем еще поможет психолог после развода?

Развод и ребенок

Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?

Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.

Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

К сожалению, родители, борясь друг с другом, выясняя отношения, забывают о чувствах ребенка. Необходимо, чтобы ребенок знал основные причины развода, имел возможность высказаться. Лучше всего, если отец и мать не будут скрывать и умалчивать, всякие недомолвки усиливают напряжение детей. Здесь необходимы искренность и ясность. При этом при разговоре с ребенком необходимо учитывать его возраст, индивидуальные особенности. Достаточно дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.

Не стоит вдаваться в подробное разъяснение причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: “Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим”. Лучше сказать: “Папа переезжает, жить с нами не будет, но будет приходить в гости, ты сможешь с ним видеться”. Такие слова должны быть подкреплены договоренностью родителей.

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами:

1. Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом.

2. Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок “полюбит его больше”, отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания (см. статью “Ошибки воспитания”), которое губительно действует на психику ребенка.

Что же делать матери, чтобы избежать подобных ошибок?

► Прежде всего необходимо “разобраться с собой”, честно оценить свои поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям.

► В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять.

► Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, т.е. искать общие интересы.

► Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; “вылазки” на природу)

► Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе.

► Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте им обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка.

► Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.

Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь?

Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение.

Отрицание.
Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен.

Гнев.
Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку.

Желание все исправить.
Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.

Печаль.
Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями.

Принятие.
Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.

Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.

Комментарии к статье
Развод и ребенок

Очень приятно и полезно читать такие советы. Я уже год как разведенна с мужем,но у нас остались нормальные отнашения. Ребёнка он забирает не так часто как хотелось бы. После развода моя доченька начала улыбаться, играть с детьми. Ей было 2.5 года. Глядя на неё, мне кажеться что особого стресса она не переживает т.к. она перестала видеть постянные скандалы и соры. После ухода она перестала видеть мои слёзы.ю видит что я спокойная, мне хорошо от этого и ей хорошо! Большое спасибо организаторам и разработчикам этого сайта! 23.12.2005, 11:42

Спасибо психологу за статью — Вы действительно помогаете заглянуть в себя и увидеть проблему с другой стороны — глазами ребенка. Но с другой стороны, Вами дан образец идеального развития взаимоотношений мамы и папы после развода. Хотелось бы еще понять, КАК можно маме поощрять и планировать встречи ребенка с отцом, если отец просто напросто не желает этого делать. А ребенку (мальчик 5 лет) очень нужен отец, мужской образец. Рядом нет мужчины, в родне тоже. Психологи, к которым я обращалась как правило говорят найдите (!)мужчину, который будет примером для мальчика. А у нас — мама (я), бабушка, сестра, две воспитательницы, пара моих подруг и пара сердобольных соседок! Мужчины, могущие дать хороший пример моему сыну, на обозримом горизонте у меня отсутствуют.
Может есть все-таки теория правильного воспитания мужчины только женщиной? 25.12.2005, 10:43
Лена

Статья нужная. Спасибо. Только вот как быть с папами, которые говорят, что ничего, кроме алиментов, своим детям не должны? Наш папа, к примеру( два мальчика 3 и 4 года) всю ответственность за развод, за отношения с детьми сложил на меня. По принципу: «ты хотела детей, ты их имеешь и живи с ними как знаешь»:( Он меня все время этим «шантажирует»: привезешь мне детей- возьму, не привезешь- твои проблемы, ты-плохая мать. Что делать, не знаю. 18.01.2006, 23:21
Ольга Анисимович

29.03.2006, 14:43
Стефания

Наконей-то нашла сайт, который давно искала. Я развелась месяц назад(хотя мы уже 2-а года жили просто под одной крышей и воспитывали ребёнка, каждый жил своей жизнью и зарабатывал каждый себе деньги), мой бывший муж прекрасный человек, отец с большой буквы, очень (всё ещё) любит меня и нашу 4-х летнюю дочь, прекрасный семьянин, красивый, очень умный, и довольно таки, успешный бизнес мен и человек, стремительно продвигающийся по каръерной лестнице. НО! Я его знаю вот уже 10 лет (замужем 5), он всегда был моим лучшим ДРУГОМ, самым настоящим и в период сильного душевного кризиса, я вышла за него замуж. Но нельзя заниматься сексом с другом, со временем это становится противно и я от него ушла. ушла. Потом встретила человека, которого очень люблю, но главное, он просто обожает моего ребёнка и ребёнок говорит, что очень любит его. «Папу я люблю тоже. А кто мой папа? Тот кто больше меня любит? А кто больше меня любит?»- в этих вопросах теряется мой ребёнок. Бывший муж дочь очень любит и пытается её перетащить на свою сторону, но и мой новый муж считает её почти своей дочкой, балует, обеспечивает (он очень состоятельный человек, чего практически не делает её отец, присылая нам почтой 40 дол). Теперь мой ребёнок окончательно запутался. Я не хочу запрещать ей видиться с отцом, но не хочу, чтобы она у него ночевала (хотя бывший муж настаивает). Как правильно воспитывать дочь между двумя любящими её мужчинами. Как не нарушить её психику (ребёнок часто просыпается ночью, плачет, зовёт всех подряд, перечисляя их имена, меня отталкивает, потом обнимает и плачет-плачет, она не поймёт, где проснулась). Чем мотивировать отказ бывшему мужу от постоянных ночёвок ребёнка у него? Какая допустимая норма провождения времени ребёнка с отцом, дабы не допустить излишнего привыкания её к бывшему мужу. Я хочу воспитывать ребёнка в традициях и любви одной семьи, моей существующей. Но с отцом видится препятствовать не хочу. Какова норма времени провождения. Скажите количество часов в неделю. 30.03.2006, 10:58
ANN

Переживания ребенка при разводе очень злободнеыная тема для меня .У нас затянувшийся конфликт, мы в стадии развода, сыну 3,5 года.Очень ласковый, чувствительный парень в последнее время стал очень агрессивным. Как от переживает Вы не представляете. Когда папа не ночует дома садится на кровати и говорит «Я не буду спать. » И действительно не спт, пол ночи может просидеть так, я раньше не знала, что у детей может быть бессонница. Идем в сад, молчит, вдруг как крикнет «Заткнись!» я ему «Ты кому?» Он «тебе и папе» и я понимаю, что он в своей маленькой головке прокручивает какие-то подслушанные разговоры. Это при все при том, что отец мало всегда уделял ему внимания, просто был.А что будет дальше когда нам придется переехать? Я пытаюсь сгладить его агрессию любовью, все врему говорю, что очень люблю его, что он самый лучший. Если это все рассказать папе он не поверит, скажет, что я все придумала, чтоб его разжалобить, он вообще считает, что я всегда «несу чушь». Развод — страшная вещь, но надеюсь, и уверена, что это не конец всему, а начало новой жизни. Всем желаю прежить это испытание достойно! 07.07.2006, 15:06
Екатерина

Зп статью большое спасибо. Хочу присоединиться к первому комментарию — мы в разводе 4 года, у дочери (сейчас 5 лет) прекрасные отношения и с папой и со мной. У нас уже сложились новые семьи, но дочка время от времени заявляет: поженитесь с моим папой опять!
Я говорю, что у меня уже есть другой муж (с ним у дочки отношения ровные, спокойные, не могу сказать что такие же как с родным папой, но в целом без проблем). А дочка отвечает что я сперва была замужем за папой и поэтому опять должна к нему вернуться.
Этот аргумент фактическит ставит меня в тупик. Понимаю что она будет всю жизнь надеяться на это чудо. Но что ей ответить сейчас? 04.08.2006, 15:51
Анна

А разве брошенный муж не будет использовать ребенка для того, чтоб очернить меня в его глазах? Наш, например, угрожает этим, хотя сам подал идею развестись. 18.12.2006, 23:03
вика

скажите пожалуста может кто знает как вести себя ситуации?мс мужем не живем 2 года но еще не развелись.ребенку 8 лет я пытаюсь аккуратно преподнести то то мама не может жить с папой ну и.т.д. муж жевет с чужой женьщиной которая к тому же беременна и не от него.ребенок настаивает плачет что бы мы были вместе говорит моя жизнь плохая как г. о.мои мечты что бы вы были вместе никогда не исполняться!плачет хочет чаще сним видеться.а он не может просит временно его переехать в город там где живем мы поближе к нему быть.а он разрываеться между этой женьщиной и нами досих пор не знает кого выбрать!тем самым рвет сердце ребенку бесконца довая ему все новые и новые надежды!да и я не могу жить начать.у меня есть человек к которому ребенок не плохо даже очень. относиться и даже хочет временнами что бы он снами жил когда папа забывает ее взять по субботам или не может.но как только появляеться папа она забывае про все и всех.когда он уходит плпчет в школе стесняеться.просит меня вернуть его.у меня руки опускаюсться я незнаю как вести себя с ней?что говорить?как объяснить все произходящее?и как достучаться до него что он еей нужен как воздух!:(( 02.03.2007, 11:57
Бывший

Почти два года назад развелся. Дочке сечас 8 лет. С некоторых пор мама препятствует свиданиям. Дочка периодически просит вернутся, я ей спокойно объясняю, что это невозможно, но она в этом не виновата. Когда мы все же с ней общаемся, все нормально. Когда после этого привожу ее домой к матери, говорит, мол пойдем домой,а? Я вернуться не могу. Жили мы со скандалами. Уважения друг к другу никакого. Сейчас бывшая мотивирует свое поведение тем, что дочь после наших встреч неадекватная. Что делать? 03.05.2007, 06:22
Ольга

Несколько не согласна с автором статьи, в том плане, что мамы манипулируют детьми. Мне кажется, что зачастую это не так. Отцы после развода, чувствуют себя свободными от воспитания детей. И мне кажется лучше не травмировать ребенка редкими встречами с папой, так еще больше будет за ним скучать. Просто объяснить, что папы уехал и не напоминать ему о нем. Ведь редкие отцы так же интенсивно общаются со своими детьми после развода. 10.08.2007, 14:54
Вика

Прочитала статью и поняла, что рассматривается ситуация , когда уходит отец. У меня все иначе- инициатором развода была я и в сложившейся ситуации уходить приходится мне. Моей дочери 12 лет и она очень самостоятельная девочка, отношения с отцом очень теплые, я бы даже сказала ближе , чем со мной. Я понимаю , что практически никто не поймет мой поступок, но лгать больше немогу. А дочь забрать некуда, поскольку начинать материально придется с нуля. все оставляю семье(роль мужчины в семье долгие годы лежала на мне). Главным вопросом есть то, что я не представляю наш с ней разговор, хотя с мужем мы решили говорить правду. Очень боюсь, что она никогда мне этого не простит. Как мне объяснить дочери, что я остаюсь в ее жизни и, может, даже более полноценно смогу принимать в ней участие, без лжи и лицимерия. Для меня просто рухнет мир, если я несмогу донести это до моего ребенка, хотя понимаю. что сейчас ламаю ее.. Если возможно, хотелось какого -то совета, если приходилось сталкиваться с такими ситуациями. 07.02.2008, 18:06
Костя (gribanov-k@yandex.ru)

Спасибо за статью. очень до многого из описаного дошел сам. даже понял что в определенный период пытался манипулировать уже бывшей женой через детей в попытке ее вернуть. у меня двое деток мальчик (4) и девочка (6,5). Дочка в целом понимает что произошло, и даже пыталась мне морально помочь, придумывала разные варианты как вернуть маму. Младший до сих пор не осознает что ситуация уже не обратима и считает, что мама вернется в конечном итоге. честно даже не знаю как это все ему объяснить да и за старшей заметил, что она пытается блокировать эту мысль.

P.S. не много покоробило в статье то, что уходят папы и что все советы даются мамам. но иногда бывает и совсем на оборот. и нам папам в этой ситуации немного сложней, так как природой в нас заложены инстинкты охотника, а не инстинкты матери. 06.04.2008, 18:52
Снежана s.v.riga.com@inbox.lv

Уважаемая Ольга может вы мне сможете помочь Муж ушел от нас 2 месяца назад сказал что ему надо пожить одному а попросту он как оказалось погряз в виртуальной жизни всё свободное время проводит на различных сайтах там ему интересней Но у ребёнка ему 4 годика началась странная реакция муж забирает сына на выходные и ребёнку всегда становится плохо его тошнит у него понос Во вторник всё проходит а в субботу начинается всё заного и так уже 3 недели Врач сказал что это може быть психосоматический синдром Хотелось бы услышать ваше мнение Спасибо 25.12.2008, 12:34
Марина

спасибо вы мне очень помогли 22.05.2010, 16:19
Игорь

может ли забирать отец ребенка после развода, если ребенок его не видел ни разу и его боится 26.09.2011, 13:36
Алла

Мне кажется, что моя дочь (ей 1,9) начинает папу любить больше меня и у меня появляется ревность.Что делать?
Заранее спасибо.


Популярное:

  • Судебная практика о вступление в наследство через суд Вступление в наследство: порядок прохождения процедуры по закону и по завещанию. Судебная практика Поскольку вступление в наследство – это тема довольно актуальная для населения, в статье […]
  • Фз 273 статья 35 Статья 35. Пользование учебниками, учебными пособиями, средствами обучения и воспитания 1. Обучающимся, осваивающим основные образовательные программы за счет бюджетных ассигнований […]
  • Юридическая консультация спб озерки Бесплатная юридическая консультация в Выборгском районе Санкт-Петербурга Ответим на все ваши вопросы в любой сфере права юрист Татьяна Ивановна Пестрикова юрист Евгений Павлович […]
  • Мировой суд щелково 282 Судебный участок №282 Щелково Судебный участок №282 мирового судьи Щелковского судебного района Московской области МИРОВОЙ СУДЬЯ Фомичев Александр Александрович АДРЕС: 141102, Московская […]
  • Адвокат налоговые споры Налоговые споры в Перми. Суды с налоговой АДВОКАТ ПО НАЛОГОВЫМ СПОРАМ В ПЕРМИ. СУДЫ С НАЛОГОВОЙ Налоговые споры можно разделить на несколько видов. В зависимости от инициатора спора: […]
  • Развод яндекс деньги Как разводят на денежных купонах Яндекса Вам каким-то образом удалось заполучить бонусный денежный купон Яндекса номиналом в 200-500 рублей? Не спешите радоваться и вводить данные своей […]