Страх остаться одной после развода

Страх остаться одной после развода

Здравствуйте. В моей историии, как мне сейчас уже стало понятно, мало было светлых моментов, одна грязь в душе. Прожили 18 лет, два мальчика 17 и 10 лет. Сама обманывала себя по поводу него, в глубине души догадывалась, что за человек, но всегда находила оправдания ему, часто обвиняя себя во всем. А он этим пользовался и практически уничтожил меня. Последние три года были адом, от его поступков, оскорблений я потерялась вообще, не понимала, что происходит, казалось, что это кошмарный сон, от которого я никак не могу проснуться. Я домашняя, мне нужна семья, для меня он, дети — было все! Мне особо не нужны были даже подруги. Я занималась домом, он зарабатывал. Он всегда на работе, я дома. Работа у него под боком была -ездить никуда не надо было. Потом появился у него друг, работать стали вместе, часто до поздна они с другом пропадали где-то, пили, объяснял, что решали вопросы по работе. Я верила всему. У меня умирал брат от рака, я с младшим сыном собралась туда поехать, муж сказал, что он не может, у него работа. На следующий день брат умер, позвонила мужу, приехал недовольный, типа от работы оторвали. А потом оказалось, что только я за порог, а он по девкам — и ладно бы была женщина или девушка достойная, так ведь другого плана нашел. Вот с этого и понеслось. У меня как глаза стали раскрываться, он все отрицал, скандалы закатывал, теперь я уже понимаю, что когда он приходил и начинал орать, крушить все, что под руку попадет, значит рыло его в пуху. Я мучилась, пыталась понять его: вырос без матери, да и отец никакой, жалела его. Дальше -больше: ездил, катался с девками, угощал их выпивкой, купался, загорал. На детей и меня — ноль внимания, едет в машине с девками, встречая детей на улице кивает им, как просто знакомым. Жили в деревне, все у всех на виду. Одно кричал — я работаю на вас как проклятый, я вам то купил, я вам это купил! Несколько раз уходила на другую квартиру, думала поймет что-нибудь, так он опять же у нас на глазах со своими дружками катается с девкой, которую они «сняли на трассе», а потом говорит, ну попросили подвезти, откуда я знаю, кто она такая. Я там больше не могла жить, переехала в другое место. Он приезжал к нам раза три в неделю, объясняя, что он работает, что бензин дорогой, чтоб каждый день мотаться. Жил на даче. Дачу, которой мы так все радовались, все обустраивали там, жили там каждое лето, превратил со своими такими же дружками в публичный дом, там грязь и ужас что творится! Резко зажал деньги, даже на питание с трудом давал копейки, типа если мало — иди заработай больше. Работал только на публику, всем давал деньги в долг, чтобы поддерживать свою репутацию такого дельного, денежного. Часто так делал — если что не так, просто отбирал деньги «это мои деньги», оставлял нас без копейки и уезжал и не звонил. От его выходок я была просто парализована, не понимала, что делать дальше. Хоть я и работала, но материально все равно зависели от него. И виноватым он себя никогда не считал, виноватой у него всегда была я, и так он убедительно это доказывал, что я и сама начинала так думать, как зомби была, от страха остаться одной с детьми, без денег. Но все-таки я решилась уйти. Он также привез нас перед школой с дачи, отобрал деньги, на которые я думала доделать ремонт в квартире, и сказав «тебя предупреждали — останешься у разбитого корыта» уехал. Сейчас дает на детей по 5 тыс. в месяц, больше у него видите ли нет, он и сам перебивается с копейки на копейку. Нашел себе девицу (38 лет, без детей), легкого поведения. Еще гордится этим, кричит, я познакомлю с ней детей. С детьми практически не общается, со старшим по телефону, а с младшим, т.к. он ближе ко мне, не общается вообще, вот уже пол года никак не может найти номер телефона ребенка, чтобы ему позвонить, хотя проезжает мимо нас чуть ли не каждый день. Так мерзко, как он сейчас выкручивается, прибедняется, думает, как бы мне поменьше оставить при разводе, все выгадывает! По прежнему обвиняет меня — это я развалила нашу семью, а он всегда старался сохранить. Он жил под маской, а я эту маску с него содрала и смешно и жалко видеть, как он сейчас извивается, как уж на сковородке. Говорил, что не уважает женщин, а сам ухватился за первую попавшуюся, потому что слабак, потому что надо за кого-то прятаться, за счет кого-то самоутверждаться, сливать на кого-то свою грязь. Но за такое отношение к детям — не прощу никогда. Многие скажут — сама дура, раз позволяла такое отношение; я согласна. Сейчас мне очень тяжело, все еще копаюсь, укладываю в своей голове, но и понимаю, что я была больна, а теперь пора выздоравливать.

Ариадна , возраст: 42 / 24.01.2012

Вы молодец! Начали выздоравливать!
А его мне жалко — жалкое, ничтожное, закомплексованное существо. Видимо все эти «сдвиги» родом из его детства. Но в конце концов каждый должен бороться за спасение своей души, а не чужой. А с ним — вы только дальше озлобитесь или впадете в уныние. Так что я думаю, что вы правильно поступили.
А может и не надо вашим мальчикам с ним таким общаться, чтобы не перенять его черты и не перенести всю эту грязь в свои семьи? Воспитайте их настоящими мужчинами: ответственными и сильными духом!

Юлия , возраст: 34 / 24.01.2012

Дорогая Ариадна, почти не пишу отклики, только читаю, но здесь не смогла не написать. У меня такое впечатление, что писала это я. Так все похоже на мою историю.
Мой БМ 5 лет до развода творил то же, что и ваш. Пьянки, гулянки, катание девок, никого не стесняясь. Я как-то дорогу переходила, а он ехал со своей девкой, притормозил и даже со мной заговорил, как ни в чем не бывало! Деньги тоже стал выдавать трясущимися руками, как бы лишнего не дать. Сам прогуливал тысячи за ночь. Офис у него был дома, особо не утруждался. Днем поработает, а ночью — гулять. На мои попытки вразумить мне отвечал, что тебе не живется спокойно, чего тебе не хватает? Все так живут!
Я тоже от этого кошмара уходила на съемную квартиру. Мне казалось, что я схожу с ума.
Так бы и было, если бы я не решила поставить окончательную точку. Он тоже меня стращал, что с голоду помрешь и на ребенка буду давать 300 р. Но мне уже было все равно.
Он стал жить с женщиной 41 года без детей, постоянной клиенткой ночных клубов, там они и познакомились. Видимо, это его уровень.
Что я пережила, то рассказывать не буду.
Прошло полтора года и сейчас я с ужасом вспоминаю весь тот кошмар, и еще страшнее становится, когда я думаю, что так могла жить и дальше. Я сейчас живу и дышу полной грудью, я пришла в себя, у меня своя жизнь, я спокойна. И самое главное, что мой сын не видит этого безобразия.
Дорогая Ариадна, простите, что столько написала о себе, но я хотела вам сказать, что пережила нечто подобное и не знаю, что будет дальше, но я каждый день благодарю Бога, что раскрыл мне глаза и отвел от меня этого человека. Лучше быть одной и уважать себя, чем с ним униженной, растоптанной, и в конечном итоге где-нибудь в психушке или на больничной койке.
Дорогая Ариадна, ваш муж вам правду сказал — он не уважает женщин, он их использует. И ту, с которой он живет, тоже использует. Такие не могут уважать и не умеют любить.
Мне очень помог этот сайт. Читала днями и ночами все статьи, просьбы, форум.
Обязательно почитайте отклики Смиллы, очень помогает! Вам сейчас тяжело, но это не на всегда, и со временем вы будете благодарить Бога за этот урок. Вы станете сильнее, вы будете уважать себя. Держитесь и выздоравливайте поскорее.

Алиса , возраст: 46 / 24.01.2012

Ариадна, подумайте о финансовой стороне вопроса. Уже сейчас, прямо сейчас проконсультируйтесь с юристами по поводу имущества и вашей с детьми долей в нём, алименты и прочего. Они, кстати, могут быть и фиксированные. 5 тысяч на 2 детей — это против закона. Ниже прожиточного минимума.
Не теряйте драгоценное время, можно уже подавать в суд на раздел, на алименты хоть завтра. Не ждите официального развода (вы ведь ещё не разведены, я так поняла?)
Очень вас прошу, не упустите время. Муж ваш- беспринципный абсолютно! Он не погнушается ничем, чтобы вас обобрать с детьми.

Любаша , возраст: 33 / 24.01.2012

Добрый день Ариадна!
Хочется, чтобы вы раз и навсегда перестали копаться в себе! Мы, брошенные жёны, только этим и занимаемся, что ищем в себе проблемы, недостатки, виним во всём себя. А они, наши «горемычные» мужья, в это время радуются жизни, красиво и весело, а главное счастливо проводят дни свои. НЕТ! Это у них проблемы с собой, но они этого ещё не познали. Всё придет к ним, но гораздо позже, к сожалению, и возможно, они и виду не подадут, что ошиблись.

Бросивший однажды — будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет —
все твое тебе же отдает.

Поскорее находите согласие с собой! Счастья вам и вашим мальчишкам!

Наталья , возраст: 34 / 25.01.2012

Ариадна, все правильно. ПОКА ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ. И чем скорее — тем лучше. Вы понимаете, что Господь оберегает Вас от этого человека, чтобы Вы окончательно не разрушили свою психику и психику детей? Вам всего лишь 42 года, а в 40 лет жизнь только начинаете. Помните фразу из фильма? Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 25.01.2012

Ариадна, имя то у Вас какое! И не думайте даже об этом прохвосте. Еще все сумеете пережить и построить.
Сейчас главное — занять мысли и руки. Пусть очистка пройдет быстро — из Вашей просьбы я не увидела в Вас унылого и ущербного состояния. Вы не падаете, Вы твердо стоите на этой лучшей в мире земле. Рядом с Вами дети: мальчик и мальчик — это хорошо. Есть для кого жить и хорошеть.
Мужчина для женщины в 42 года нужен либо надежный, либо никакой. Это в молодости мы от них зависим: так распорядилась природа. Мы рожаем — они какое-то время содержат. И если женщин активно используют как средство для достижения цели по имени «интим», то мужчин, значит, можно использовать как средство для достижения цели по имени «семья».
Ариадна, цель достигнута: дети рождены и выращены, далее надо ждать невесток и внуков — вот там и тратить силы. А муж ушел? Значит, пришло время обрести истинную свободу. Именно истиную, т.к. эта свобода 42-х летней женщины коренным образом отличается от свободы 20–летней женщины.
Объясню, что я этим хотела сказать.
Свобода в 20 лет — это отдых перед сложным прыжком под названием «надо устроить жизнь», а жизнь устроить можно только с кем-то из мужчин. Значит, впереди лет 20 замужества, угождения мужу, отказу себе во многом — конечно, ради настоящей цели.
Свобода в 42 года — это выстраданное право жить как ты хочешь: все счета оплачены, все нервы отданы, все дети рождены, все дома построены.
Кто Вы по профессии? Двигайтесь дальше.
Вы занимаетесь спортом? Начните или активно продолжайте.
Вы любите готовить? Освойте китайскую кухню — очень несложно и эффектно. И низкокалорийно.
Вы любите еще что-то? Теперь у Вас есть время – уделите его себе.
Заведите зверюшку — ведь и вправду хочется, а времени все не было? Если есть уже — заведите еще одну. Они вас уморят своими забавными выходками. Мой пес любит меня 25 часов в сутки любую: ненакрашеную, усталую, голодную -потому что я с ним гуляю по утрам. Вот еще и огромный плюс — будете вставать рано, не неберете лишний вес. Это такой любимый подхалим — жизни без него не представляю.
Попробуйте вышивать. Это просто чудо: третье измерение, где нет никого, кроме азарта вышить и сотворить красоту. За нитками я всегда прошу сходить младшую дочь — тоже Ариадну. Все, что покупается ею, каким-то чудесным образом легко использовать. Просто мистика!
Так что, Ариадна, сходите за нитками — но ему эти нити не протягивайте. Не достоин. Пусть плетется один в лабиринте жизни — он сам свернул туда с достойного ровного пути. И потерял такую женщину с таким сказочным именем.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 25.01.2012

Дорогая, Вы все правильно сделали, душа Ваша тянется к свету!
Берегите здоровье и души, свои и детишек! Вам теперь с каждым днем будет все лучше и лучше, а там и мужчину достойного встретите. От всего сердца этого Вам желаю!

Татьяна , возраст: 35 / 25.01.2012

Дорогие женщины, спасибо вам за поддержку! Читаю — и меня такой озноб бьет, будто я на морозе, хоть лежу под одеялом! Нервы, да и просто давно не слышала добрых слов, понимания, поддержки. Спасибо и счастья вам всем!

Ариадна , возраст: 42 / 26.01.2012

Ариадна, да Вы счастливая женщина! В Вашей жизни двое любящих Вас мужчин, Ваши сыновья, которые никогда не предадут и будут рядом! Да какая опора и счастье в жизни! И Вам всего лишь 42! Да только сейчас начинается Ваша жизнь, не обремененная предателями и слабаками! Бог отвел его от Вас, дал Вам шанс увидеть эту жизнь во всей красе! Наслаждайтесь свободой, побольше времени проводите со своими мальчишками — это такой заряд положительных эмоций! По себе знаю — заставляйте себя выходить из дома, устраивайте все вместе походы на лыжах, пикники на природе, картинг, коньки — да вам втроем весь мир нипочем! Цените это время, ваши мальчишки так быстро вырастут. Подайте им достойный пример, покажите, как себя должна повести настоящая женщина при таком поведении существа мужского пола. Они очень воприимчивы, все уже понимают. Ариадна, поздравляю Вас с освобождением!Погрустите немного, это необходимо, а потом подарите миру свою улыбку и начинайте ЖИТЬ! И поставьте свечку за Вашего мужа, ведь ему еще ох как придется несладко.

Александра , возраст: 26 / 26.01.2012

Держитесь. Счастья вам и вашим детям.
А ваш экс-супруг просто недостойный человек. Благодарите небеса, что ваши пути разошлись.
Звучит, наверное, не слишком убедительно, но поверьте, так у вас больше шансов на счастье и спокойную светлую жизнь.

Молчанка , возраст: 20 / 28.01.2012

Ариадна, как и вы, я то же самое прошла. Держитесь, помощь обязательно прийдет. Я тоже долго терпела, даже в больнице от его побоев лежала, все вокруг говорили — уходи. У меня тоже двое детей и идти некуда было. Знаете, что самое интересное? Два месяца сидела на Форуме и помощь пришла — все в голове прояснилось. Зачем только себя мучила? Он хороший — я плохая, не доделала, не досмотрела. Не правильно это. Хорошие мы матери и жены и хозяйки, они нас не достойны — вот и все. Не мучайте себя, вы замечательный человек, у вас два самых близких и самых родных, а главное верных и преданных мужчины — Ваши мальчики.
Мы не разошлись, а я теперь иногда жалею, ругаю себя за малодушие и трусость. Веры нет в него. Зато знаете, когда выздоравливать начала, сколько места в сердце для веры в Бога освободилось, а раньше мужчина все занимал.
Я врала себе, окружающим, от этого только еще противнее становилось, а теперь дышу ровно и свободно.
Вы обязательно поправитесь с помощью форума, зайдите почитайте (www.nelubit.ru). К психологу зайдите, очень помогает, правда. Вы не одна, с вами дети и Господь.

Снежана , возраст: 37 / 29.01.2012

Здравствуйте, Ариадна!
Всё, что Вы пишите о муже — классика жанра. Один сценарий на всех, причём в любом возрасте. Никто не спорит, что жена белая и пушистая, а муж — сборище недостатков. Отнюдь. Семейный воз надо тянуть двоим, проблемы семьи тоже надо решать вместе, внутри семьи, а не растаскивать это по друзьям-приятелям и подушкам утЕшительниц. Семью можно сохранить только при обоюдном желании супругов и взаимной помощи, а если в упряжке лебедь, рак и щука, то и результат плачевный. Так что не зацикливайтесь на обвинительных речах горе-мужа. Это его оборонительно-наступательная тактика. Судя по Вашему возрасту у мужа припозднившийся КСВ или ранний климакс, причём очень регулярный. Но то и другое не слаще друг друга и носят очень затяжной характер. Но это его проблемы. Захотел лучшей доли — получите, распишитесь. Вы 18 лет прожили вместе, а сейчас пути-дорожки разошлись в разные стороны. Временно это или постоянно знает только Бог, а время покажет. Примите это как данность, смиритесь и живите дальше. У Вас два сына, есть на кого потратить время, кому отдать свою любовь, свою нежность. Мальчики в таком возрасте, что глаз-да-глаз за ними, а рука всегда на пульсе всех их событий. У меня тоже два сына с разницей в возрасте 7 лет, только сейчас им 33 и 26. Я всегда дружила с сыновьями, ни разу не наказала их, только разговоры, только беседы. Дом всегда был открыт для их друзей, вечные сборища классами у нас и я — одно сплошное ухо, чтобы знать, что у детей в голове и успеть внести корректировку. Выросли, выучились, слава Богу за всё. Мы так и дружим, а теперь ещё и невестка (жена старшего сына), и 2-х летняя внучечка. У нас и с родителями невестки сложились очень тёплые отношения, и с семьёй её сестры. Мои сыновья — два моих крыла. Я сейчас приболела, сижу с бронхитом. Сын сразу примчался, будет жить у меня, пока не выздоровею. Он программист, без разницы где сидеть за компом, а у меня две собачки (скотчики Фрэнд и Леди), с ними гулять надо. Я не просила, но он позвонил, услышал, что хриплю, и через три часа был у меня, взял все заботы о нас на себя. Слава Богу.
Ариадна, у Вас сейчас есть прекрасная возможность жить в согласии с самой собой, в полном согласии и взаимопонимании с сыновьями. Слава Богу, что они не видят всю ту грязь и мерзость, что творит отец. Вам нужно, просто необходимо воспитать своих детей мужчинами. Не маменькиными сынками, а мужчинами. Я с юности своим мальчикам говорила, что у Настоящего Мужчины в жизни только две Женщины: собственная Мать и Мать его детей, остальное — мимо. Вырастив детей настоящими людьми Вы никогда не будете одиноки. Сейчас дети, потом внуки, всегда будете востребованы.
А на мужа зла не держите, не надо. Бог ему судья и собственная совесть. Он сам себя наказал. Когда муж уходит, то не жену бросает, а СЕМЬЮ теряет. Если не идиот, то очень быстро почувствует разницу и, поверьте, открытие будет не самым приятным. Как раз у разбитого корыта они и остаются. Не желай человеку того, чего себе не пожелал бы. А наши мужья очень много «добрых» пожеланий нам оставляют. Да Бог с ними.
Я желаю Вам скорейшего выздоровления и обретения самой себя. Жизнь так увлекательна, столько всего интересного вокруг, захватывающего. Моя мама была портнихой. Она умела все: шила, вязала, вышивала, плела, выбивала. Всё, что нужно сделать руками — на раз-два! И меня многому научила, но всё как-то не хватало времени, делала только необходимое. С уходом БМ высвободилось много времени, не надо стоять у вечного огня газовой горелки и я начала вязать крючком. Очень понравилось. Слушаю диски и творю красоту. Как-то гуляла со своими питомцами и подошла к газетному киоску и взгляд упал на журнал по рукоделию. Стала листать и увидела картины любимого художника -японца Ютака Кагайя (у меня на всех компьютерах заставки из его картин) и вижу схему вышивки по мотивам картины «Феникс». Я смотрю на неё — и сердце стало рваться из груди: в этой птице я увидела себя возрождающуюся из пепла и взмывающую в небо. Купила журнал, помчалась в магазин за нитками. Купила шёлковое мулине и «светящиеся» нитки, стала вышивать. Вышивка сложная, много одиночных крестиков, но вышивалась удивительно легко. И с каждым стежком, с каждым крестиком уходила куда-то моя зажатость, душевная боль, а я возрождалась из пепла. Причём ощущала это физически. Теперь очень много вышиваю, это моё самовыражение.
Ариадна, я желаю Вам обрести себя и никогда больше не терять. Всего самого желаемого Вам и Вашим мальчикам.

Леди О , возраст: 54 / 29.01.2012

Ариадна, вы умница! Я тоже верила блудливому мужу, верила, что он «белый и пушистый». Не потому что дура, а потому что хотела верить. И как можно поверить, что вот этот родной, близкий человек, от которого дети и который говорит, что любит, только что от другой? В это поверить очень страшно, почти невозможно. Так было и у вас. И вообще, мы молодцы, что наконец нашли в себе силы уйти от этих «мужчин». У меня трое детей — и то я очень рада, что освободилась от такого мужа. Все у нас будет хорошо! В любом случае лучше, чем было бы, если бы мы продолжали так жить, как жили. А теперь впереди новая жизнь, неизвестная, но уже не такая, как была. И Слава Богу!

Мария , возраст: 34 / 31.01.2012

Милая Ариадна! Прочитала вашу историю — как похожа она на мою. Один вопрос возникает — когда мужчины начинают гулять, пить, почему они все чуть ли не хором говорят одно и то же: ты развалила семью? Позвольте узнать, каким образом? Тем, что занималась детьми, домом?! Этим можно развалить семью?! Бред какой-то! Поверьте мне, всем воздается по заслугам! И самое интересное, когда они уходят, тут же забывают про детей, не помогают материально, будто для себя деньги просишь. Вы не доложны себя винить ни в чем, как я прочитала на этом сайте: любовь не доложна убивать и унижать, это тогда не любовь, а зависимость. У вас все будет хорошо! У вас двое замечательных детей, они ваша опора и защита, два замечательных сына! Не надо копаться в себе, постарайтесь отвлечься, забыть, не думать о нем. Это ему надо подумать о себе, о том, как он живет и что творит. Поверьте мне, рано или поздно он все поймет. Счастья вам, все у вас будет хорошо!

Ольга , возраст: 30 / 31.01.2012

А мне жалко мужа. Была у него жена, дети, мало-мальски любил их, а теперь живет с недостойной женщиной. Хорошего мало. Но, Ариадна, не добивайте его, не позволяйте ему упасть в его же глазах и лишить детей радости, чтобы отец гордился ими — требуйте исполнения закона от него 25-33% дохода (не помню сколько) затем, чтобы он потом спокойно смотрел детям в глаза в старости. Он сейчас это не понимает, выкраивает на жизнь, ошибается, а потом будет жалеть. Не позволяйте ему быть тряпкой, и тогда его сыновья ОБЯЗАТЕЛЬНО будут такими, что ОН потом будет ими гордиться. А если он уйдет от ответственности (в части денег это особенно унизительно для сыновей), сыновьями будет гордиться их отчим, и по праву. А зачем ему отдавать отчиму ГОРДОСТЬ за сыновей? И чем ему будет гордиться и тешить себя на старости лет, как не СЛАВОЙ сыновей и визитами внуков и внучек? Болячками от ветренных дам? Циррозом печени? Дружками?

Димочка , возраст: 35 / 31.01.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как после развода не остаться одной?

С мужем развелась три года назад, остались вдвоем с сыном, которому два года. Бывший муж уже женился во второй раз, а я никак не могу ни с кем познакомиться. У меня много знакомых и подруг, которые развелись позже меня, но уже вышли второй раз замуж, у некоторых даже родились дети. Я привлекательная, стройная, без вредных привычек, мужчины мне оказывают знаки внимания и делают комплименты, но дальше дело не идет.

Знакомятся в основном женатые и предлагают роль любовницы, некоторые даже обещают обеспечить материально, но мне нужен человек не на время, а для совместной жизни и отец для сына, пусть не родной, но все же отец. Очень переживаю, что ребенок растет без мужского воспитания. Моя тетя, например, после развода так и не вышла замуж, уже и дочь выросла, и внуки есть, а она все одна.

Мама говорит, чтобы я не спешила второй замуж, чтобы не ошибиться, подруга сказала: «Пользуйся своей свободой, а любовь придет, когда ее не ждешь». Я это и сама понимаю, но надоело одиночество. ispovedi.com Да еще бывший муж, как-то придя к сыну, сказал: «Ну что, так и не нашла лучше меня». Мне было очень обидно и больно, и после его ухода я проплакала целый вечер.

Недавно в гостях познакомилась с мужчиной, он тоже разведен, мне понравился сразу. Начали встречаться, съездили даже отдохнули вместе, но он сказал, что не готов пока жениться. Предложил общаться, лучше узнать друг друга, но я боюсь, что он просто проводит время со мной, а серьезные отношения ему не нужны. Почувствовал свободу после развода, да и то, что у меня ребенок его останавливает, у него своих двое детей от первого брака. Может, я и правда тороплю события?

Оформить и правильно подать фотографии в свадебном фотоальбоме вам помогут вот такие фоторамки.

Страх остаться одной после развода

23 Май 2011; автор: Оксана

Прекрасно, «одиночество» можно называть «СВОБОДОЙ».. тогда можно вообще не захотеть обратно в «семейные узы»!! ))

Оксана, одиночество — это, в том числе, путь к внутренней свободе. А без свободы нет любви.

Татьяна, огромная благодарность за новую статью и путь решения возникших вопросов . Почти месяц в проекте, а не перестаю искренне удивляться как Мир откликается на заданные вопросы. Просто поразительно — только внутри созреет вопрос, как поступить и что делать в складывающейся ситуации, и тут Ваша статья. С искренней Любовью к Вам, к Миру и ко всем @>->—

Супер!Какой удивительный у меня отпуск!И у меня самый классный бывший муж. Стоит только захотеть.;)

24 Май 2011; автор: Tanya

Спасибо за статью,у Вас они все волшебные и самое главное для меня расскрывают то ,что я не вижу или не хочу видеть.Много скрытых выгод от одиночества.Теперья поняла почему вокруг много мужчин,а общаться даже не хочется.Или выбираю таких,что бы показать родным,что я еще не готова к отношениям.Благодарю Вас!!

Спасибо, Татьяна. Действительно, стереотип «не замужем=одинокая» давит со всех сторон. Несмотря на то, что вокруг много незамужних женщин. В одной из книг Анатолий Некрасов написал, что одиночество дается женщине, чтобы наполниться спокойствием и глубиной. Благодарю.

24 Май 2011; автор: Елена Михайлова

Жизнь после развода конечно-же есть,а вот какова она-зависит уже от тебя.Теперь я это точно знаю.В моей жизни был развод.»Случился» он как гром среди ясного неба.Инициатором был муж,мотивируя тем,что я «пренебрегаю своими материнскими обязанностями»(его слова).Это сейчас я благодарна мужу за то,что он пусть и корявенько,зато дал понять,что я в большей степени мать,чем женщина и ему это не интересно,да и ушёл к другой ЖЕНЩИНЕ.Это сейчас я благодарна МИРУ за хороший «ударчик» разводом по головушке понимая,что иного способа «включить» меня у МИРА уже не было,все возможные аргументы были исчерпаны.А тогда были странные ощущения.Неожиданный удар,ажно искры из глаз.И вдруг,окружающий мир наполнился яркими красками,звуками,людьми!В прямом смысле этих слов!А потом отчаяние и страх.Жуткий страх.Боялась я не одиночества,этот вопрос тогда был не важен.Я боялась не справиться,не «потянуть».Трое детей и «горка» проблем.Всё решать и за всё отвечать теперь самой!Один мудрый мужчина мне тогда сказал:»Задай себе самый важный на данный момент для тебя вопрос и начинай отвечать.Но не торопись,иди маленькими шагами».Важными вопросами были «за что» и «почему» мне такой подарок судьбы.И я начала отвечать:разбираться,понимать,осознавать.А там где знание,нет страха.Потом я прочитала у Ричарда Баха что,самые простые вопросы и есть самые важные:кто я есть? где мой дом? куда я иду? чего я хочу? что я могу?Вот на них я сейчас и ищу ответы.Ещё Архимед,кажется,говорил:Дайте мне точку опоры и я переверну(изменю)мир.Точка опоры-наше мировоззрение,взгляд на этот МИР.Конечная точка-ответы на «самые простые вопросы».И в добрый путь!

Танюша, спасибо за статью, а то я в каком-то ступоре сейчас, понимаю теперь в какую сторону надо начинать двигаться и с чего начать!

30 Май 2011; автор: Катерина

А я видимо до конца не могу решить какую -то задачу с бывшим парнем. Уже как 9 месяцев мы расстались, я ушла от него. У меня на душе спокойно, мне не хочется лишний раз общаться, поскольку общение сводится, когда я вернусь к нему и когда начнем всё заново. Сколько не пыталась донести о том, что всё к прошлому нет дороги, не получается. Он никак не может начать новую жизнь, но дело то не в нем, в во мне..Ведь у меня много ухажоров, но ничго конкретно ни с кем не выходит, видимо сама не хочу, меня устаивает одиночество или жду кого-то непонятно.. Видимо я его не отпускаю. Я уже поняла что много проблем шло из-за моей «материнской» любви к нему, жертвованием собой.. Но мой взляд разобралась, как могла, после чего мне стало легко и спокойно, ушли переживания за его жизнь, но он то не отстает.. Может кто -нибудь подскажет на что еще можно обратить внимание, где «покапаться» ? Ведь хочется остаться просто друзьями.

Катерина, если человек рядом, значит неосознанно вы его держите. Но постарайтесь думать не столько о нем, сколько о своей внутренней свободе. Она есть? Дайте себе свободу. Поблагодарите искренне мужчину, пожелайте ему создания крепких отношений и любви. Задача женщины — быть любовью. Вот и подарите мужчине любовь. Для этого необязательно быть в отношениях. Учитесь общаться с мужчинами — видя в них мужчин, а не только потенциальных ухажёров. Мужчина — это творец. И мужчина из ваших прошлых отношений тоже творец. и может сотворить новые отношения. Сейчас он в это не верит. Поэтому и держится рядом. Также попробуйте осознать нет ли у вас убеждения, что вы лучше знаете, как жить. И не было ли это привязкой вашего мужчины к вам?

Практический форум о настоящей любви

Цепляюсь за семью, боюсь остаться одна

Цепляюсь за семью, боюсь остаться одна

Сообщение Tofi » 07 апр 2011, 14:19

Сообщение Kapriz » 07 апр 2011, 15:28

Сообщение Мара » 07 апр 2011, 16:29

Дорогая, автор, Вам всего (. ) 30 лет, вся жизнь впереди, а Вы миритесь с изменами мужа, допускаете его такое с собой обращение.

Чем больше Вы будете за него цепляться, тем больше он будет наглеть.

Скажите, такую жизнь Вы для себя хотели? А, если нет — зачем миритесь?

Сообщение La Estrella » 07 апр 2011, 16:48

Сообщение Inna S » 08 апр 2011, 00:53

Думаю, что Вам отчаянно, срочно, немедленно, всенепременно, категорически необходимо срочно отстраниться от разборок с мужем и заняться собой.
Интим исключить, т.к. в наличии факт измены (увы, в этом сомнений нет, думаю, и у Вас тоже).
И заняться собой — психолог, работа (если есть), личностный рост, церковь (если религиозны, хорошо бы), какие-нибудь хобби (если нет, нужно завести), обязательно друзья, спорт.

Вам очень важно и нужно сейчас попытаться наладить свою жизнь так, если бы Вы уже остались без него. Это не означает кидаться искать мужчину, это означает стать самодостаточной и самоинтересной женщиной.

Вы еще очень молоды, поэтому переживать, что останетесь одна, не стоит. И уж если развод, то лучше сейчас и без ребенка, чем развод в беременность или когда ребенок родится.

Зачем Вы хотите завести от него ребенка, зная, что он хочет уйти? Не попытка ли это удержать мужа? Оставить ребенка без отца изначально — это не очень дальновидно, согласитесь? Лучше уж подождать какое-то время, и, создав семью с другим человеком, пойти на то же ЭКО (если причина бесплодия в Вашем здоровье).

Да даже если одна останетесь, то уж лучше ЭКО с донорской спермой, чем от человека, который блудит и изначально отказывается от ответственности за еще не рожденного ребенка.

Если Вы сейчас приложите все усилия, чтобы стать самодостаточной, самостоятельной, не будете вести никаких разговоров, разборок, будете симпатичной, веселой, ухоженной, занятой, у Вашего мужа сработает хватательный рефлекс «такая корова нужна самому». Однозначно, сработает. Но Вы в этом случае еще 100 раз подумайте, тот ли это человек, на которого можно положиться, и которого нужно будет всю жизнь держать в тонусе, чтобы не убег на сторону.

А ведь когда Вам будет 45-50, он может начать засматриваться на молоденьких, если он не изменится коренным образом и не придет к нему раскаяние в своих поступках и жизни. И вот тогда Вам будет разрыв, развод, измены переживать еще тяжелее.
Оно Вам надо?

Сообщение Tofi » 12 апр 2011, 09:31

боязнь остаться одной после развода..

Развожусь. С прошлого октября, но разьезжаемся только через месяц. Дом стоит на продажу, я с ребенком уже сняла квартиру, перевела его в новую школу. Вроде с октября держалась. Даже пару романов крутанула- оба влюбились, но я осталась холодна. А сейчас, ближе к переезду, стало тошно. 29 лет. Доход, все есть. Живем не в России. А построю ли я еще семью. Страшно быть одной.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дулепина Ольга Александровна

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Францев Максим Леонидович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Дарондов Иван Валерьевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Корушина Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитическое консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2760904919] – 2 июня 2014 г., 08:56

Конечно да. У меня полно знакомых, которые развелись и вышли замуж. И еще детей совместных рожают.

[1178832164] – 2 июня 2014 г., 09:07

Развожусь. С прошлого октября, но разьезжаемся только через месяц. Дом стоит на продажу, я с ребенком уже сняла квартиру, перевела его в новую школу. Вроде с октября держалась. Даже пару романов крутанула- оба влюбились, но я осталась холодна. А сейчас, ближе к переезду, стало тошно. 29 лет. Доход, все есть. Живем не в России. А построю ли я еще семью. Страшно быть одной.

Не боись, если за такое время уже двое влюбились, то не пропадешь. Какие твои годы, ёкнет на кого-нть сердечко

[1919220590] – 2 июня 2014 г., 09:27

А папа не хочет ребенка взять к себе? А то все мама-мама.

[3449850399] – 2 июня 2014 г., 10:05

Обязательно все получится, автор! Даже не сомневайтесь.

[3974234861] – 2 июня 2014 г., 10:51

Вот когда вы станете самодостаточной и поймете какой кайф жить одной мужики начнут слетаться стаями.

[2411636457] – 2 июня 2014 г., 11:32

Что русские женщины вкладывают в понятие быть одной? Неужели это такая трагедия? Для постели всегда можно кого найти. А неужели так важно стирать кому-то носки и выслушивать храп по ночам? Мне 44 года, всю жизнь одна, ни разу не была замужем и до сих пор не умерла. Что за проблема быть одной? Вы не в России живете? А где? Если в Европе, то одной быть совершенно не страшно. Объясните мне, в чем проблема?

[582846098] – 2 июня 2014 г., 11:32

Автор хотите способ ничего особенно не бояться? Вот вы боитесь остаться одна? Ну допустим так случится и что? Чем это для вас черева-то? Что там самое страшное?, Что будет с вами? Вы умрете? В петлю полезете? Пить начнете? Что? И еще сравните что страшнее — оставить все как есть и знать, что оно будет в лучшем случае на том же уровне как сейчас, но может быть и хуже и годами или остаться допустим одной? Что страшнее? Если вы так боитесь одиночества, то не дергайтесь..

[3975830874] – 2 июня 2014 г., 12:00

Прежде чем разводиться , все основательно обдумайте.
Кавалеры есть пока вы замужем, как только разведетесь они все улетучатся или останутся на один раз.
Я задним числом жалею что развелась. 5 лет после развода, тоже все есть, только стоящих мужчин , нацеленных на семью, нет.
Только женатики и алкоголики.

[27896603] – 2 июня 2014 г., 12:03

Мне развод только предстоит. И пугает, конечно, тоже. Сейчас в декрете с маленьким ребенком. Но если я останусь с мужем, лучше точно не будет. Потратить свою жизнь на человека, который тебя не ценит (или у каждого свое), более страшно, чем не выйти больше замуж. До замужества я была счастливее. Это не панацея. Но если сомневаетесь, подумайте.

[205892616] – 2 июня 2014 г., 23:32

Да не то, чтобы боюсь быть одной или без штанов. Жалко, что в жизни такой сценарий выпал. Хотелось как в детстве- один раз и на всю жизнь 🙂 привыкну, конечно. Жизнь покажет

[205892616] – 2 июня 2014 г., 23:32

Да не то, чтобы боюсь быть одной или без штанов. Жалко, что в жизни такой сценарий выпал. Хотелось как в детстве- один раз и на всю жизнь 🙂 привыкну, конечно. Жизнь покажет

[1797271816] – 3 июня 2014 г., 17:45

Что русские женщины вкладывают в понятие быть одной? Неужели это такая трагедия? Для постели всегда можно кого найти. А неужели так важно стирать кому-то носки и выслушивать храп по ночам? Мне 44 года, всю жизнь одна, ни разу не была замужем и до сих пор не умерла. Что за проблема быть одной? Вы не в России живете? А где? Если в Европе, то одной быть совершенно не страшно. Объясните мне, в чем проблема?

блиин мне вообще от мысли остаться разводной -страашно. я не автор-но та же фигня что такое может быть в будущем-никто не застрахован. Почему страшно-потому что никогда так не жила и нет такой привычки. и поэтому дикий страх-что не в паре, хочется быть любимой, хочется знать что есть друг, партнер, что ты в трудностях не один. а почему вам не страшно?? когда за всеми есть тылы —а вы понимаете что у вас нет их. потом мне жутко что все будут кудато спешить, их ждут, у них совместные заботы. а я что?? расскажите ваши мысли

Боюсь остаться одна после расставания

Боюсь остаться одна после расставания

Ко мне приходит столько писем от женщин, которые описывают ужасные отношения с мужем и в конце говорят: «Но я не ухожу от него. Боюсь остаться одна после расставания». У одних муж поднимает руку, у других беспросветно пьет, у третьих лежит на диване и нигде не работает. Во всех этих семьях женщины глубоко несчастны. Но развестись им мешает именно страх остаться одной, так и не найти себе мужчину.

Откуда они, в большинстве случаев, красивые женщины, взяли эту мысль, что останутся до конца жизни одни? Что они не встретят лучшего, достойного, нормального мужчину? Здесь есть два варианта.

Первый – такое мнение о себе у них было еще до этого брака. Они не любили себя, не ценили и не уважали. Когда встретили Его, то были безмерно счастливы, что хоть кто-то обратил на них внимание. Ну и собственно потом получили по полной за свою необдуманность.

Второй – такое мнение о себе у них сложилось в браке благодаря мужу. Именно он день за днем говорил им гадости, оскорблял и унижал. «Да кому ты такая нужна будешь», «Тебя больше никто не захочет», «Если я тебя брошу, сама останешься» и так далее. Говорят такие вещи мужчины обычно не просто так. А с целью занизить самооценку женщины ниже некуда, так как сами они очень неуверенные в себе люди, с целой кучей комплексов. А как удержать рядом с собой женщину, если боишься, чтобы она тебя не бросила? Конечно, кроме варианта стать лучше. Запугать, загнобить, затюкать. Чтобы была уверена, что кроме него она больше никому не понравится.

Вот откуда берутся эти фразы «Боюсь остаться одна после расставания, а потому и терплю» и вопросы типа: «Как уйти от мужа тирана, если он угрожает?» или » Что делать, если любимый мужчина алкоголик?«.

Что же делать?

Срочно поднимать свою самооценку! Немедленно учиться любить себя! Вот здесь, кстати, бывает замкнутый круг. Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, когда семейная жизнь их совершенно не устраивает, часто не могут начать себя любить и уважать, так как продолжают терпеть ежедневные насмешки/упреки/издевательства/равнодушие. Как можно начать себя уважать, если рядом находится человек, который постоянно напоминает, что ты ничтожество?

Поэтому первое, что нужно сделать – это уйти от него. Собраться с духом и взять, наконец, жизнь в свои руки. Понять, что кроме вас это никто не сделает. Не думайте о своей страхе. Не давайте ему завладеть вашими мыслями. Думайте о том, что вы меняете свою жизнь к лучшему. И потом уже можно спокойно заняться своей самооценкой. А восстанавливать ее после пережитого – дело долгое. Главное – желание.

И чтобы оно у вас не пропало, скажу вам, дорогие женщины, следующее. Если вы решитесь и уйдете от своего благоверного, но ничего в самовосприятии менять не будете, то следующий мужчина, которого вы встретите, будет снова над вами издеваться/лежать на диване/пить. Или есть еще один вариант, которого вы так боитесь. Вы можете вообще никого не встретить и страдать от длительного одиночества. Потому что мы всегда привлекаем в свою жизнь то, чего боимся.

Вам нужно проработать свои страхи (желательно с психологом), научиться уважать и любить себя и тогда вы больше никогда не скажете фазу: «Я боюсь остаться одна после расставания».

Популярное:

  • Как решать задачи на ндс Примеры решения задач сторонних организаций, отнесенные на издержки обращения (в том числе НДС) - 8000 руб. Необходимо определить сумму НДС, подлежащую перечислению в бюджет. Решение. 1. […]
  • Онлайн тест пдд 2018 официальный сайт гибдд ПДД 2018 онлайн России Новые правила ПДД экзамена 2018 5 вопросов за ошибку Официальные экзаменационные билеты ПДД 2018 новые с 10 апреля 2018 категории ABM A1B1 Частные Автоинструкторы […]
  • Бесплатные занятия для детей от 3 лет челябинск Топ бесплатных кружков Челябинска, куда можно пристроить детей прямо сегодня Осенняя пора — время не только отдавать детей в школу, но и думать о его досуге. Размышляя об этом, многие […]
  • Вакансии юрист арамиль Доска объявлений Арамили Доска объявлений Арамили Арамиль. Работа и образование Работодатели (вакансии) Другое Обязанности: Посещение под видом обычного клиента магазинов, банков и […]
  • Вычет на ребенка 1400 Как получить стандартный налоговый вычет на ребенка (детей) Вы можете получить вычет на детей в том случае, если у вас есть ребенок (дети) до 18 лет, или ребенок до 24 лет, который учится […]
  • Ст 106 и ст 107 тк рф Статья 106. Понятие времени отдыха СТ 106 ТК РФ. Время отдыха - время, в течение которого работник свободен от исполнения трудовых обязанностей и которое он может использовать по своему […]